Desmond Tutu

 Salud, GuarrillXs!

Hoy una breve entrada por la noticia del fallecimiento de Desmond Tutu. Arzobispo Anglicano de Sud África, fue figura clave en la defensa de los derechos humanos y en la lucha contra el Apartheid en ese estado, lo que le valió el Premio Nobel de La Paz.

Que descanse en paz. La lucha sigue.

Kortatu nos dejaron esta canción con su nombre

https://youtu.be/KAbtHaGOLSg

Pórtico Luna y la Tripulación del Comodín

 Salud, guarrillXs!

No hay puto derecho. Es una lástima pero así es... estamos hoy tristemente celebrando el decimosexto aniversario del cese de actividades de Pórtico Luna, un portal comandado por la Tripulación del Comodín; colectivo de Barcelona conocidos en diversos ámbitos de la contracultura y que gustosamente me agradará dedicar unas líneas.

Pórtico Luna

El portal, descrito como una base lunar, albergaba diversas formas de expresión que iban desde el Podcast a la biblioteca de artículos, entrevistas, ensayos, novelas... escritos por distintas personas que formaban el amplio colectivo de Pórtico Luna. Me agrada destacar a la gran Musidora y su Ciencia Infusa, programa de radio PICA sobre información alienígena.

En una época en la que aún no habían redes sociales, y las noticias no te caían ante los ojos mediante scroll down, era yo un habitual visitante de diversas webs, siempre con el ánimo de encontrar novedades en ella; artículos recién colgados, algún MP3 con un nuevo podcast cuando no había Ivoox, sin olvidarme de la experiencia de vivir en Barcelona ciudad y poder sintonizar Ràdio Contrabanda o Ràdio PICA directamente de la FM. Así es como yo tenía por costumbre seguir a la Tripulación del Comodín y conocer mediante visitas constantes y pegado al transistor qué se cocía en esa Barcelona post-Fòrum de les Cultures que daba la espala a una kultura con K que había nacido un par de décadas atrás y que se iba adaptando poco a poco a las nuevas tecnologías.

La Tripulación del Comodín

Con cantidad de escritos dedicados a la Ciencia, la Ciencia-Ficción, Bio-Tecnología, pensamiento futurista, análisis de la sociedad... siempre desde una óptica crítica y de futuro. Estos temas siempre fueron del interés de la Tripulación del Comodín, y en especial de uno de sus comandantes (si se me permite tal vocablo) Ángel F. Bueno, quién fue artífice intelectual de diversos proyectos como la revista Satélite, el programa de radio de tertulias Misión Imposible, el radio blog De Cara Al Futuro, o el gran clásico del Punk HC de Barcelona GRB, además de su faceta como escritor.

Web de la Tripuación del Comodín establecida como Asociación.

Un portal en internet que aún hoy está activo y que personalmente no deseo que retiren nunca, pues para mi supone una ventana al pasado, y repasar sus escritos me hacen pensar en ese futuro alternativo que podría haber sido.

Larga vida a Pórtico Luna y a la Tripulación del Comodín!

Prohibido el paso

Salud guarrillXs

En este editorial os voy a hablar de lo que me ronda cada vez que veo lo de "prohibido el paso". No me refiero a que pueda haber una situación peligrosa tras tal anuncio; me refiero, por ejemplo, a cuando estás paseando tranquilamente por el monte y te encuentras una cadena que te barra el paso, como cuando pasas por un polígono industrial y ves lo de "prohibido el paso a toda persona ajena a la empresa/obra",... y ya extrapolando el mismo discurso a cuando tienes que cruzar una frontera y la emisión de visados. No sé... todo esto un poco me parece que atenta contra la libertad individual del movimiento dentro del planeta Tierra. 

De las peores cosas que llevo es que me digan "no puedes". No es que yo no pueda, tal vez habrán cosas que no quiera hacer, que no mi interesen lo más mínimo, sitios adonde no quiera ir... pero que jamás me digan que no puedo. Yo decidiré si puedo o no; o si finalmente, tras intentarlo, me doy por vencido o me aburra tanto como para que pierda el interés.

Volviendo al primer párrafo, y centrándome más en el objetivo del artículo, venía a referirme al "prohibido el paso". ¿Por qué no puedo atravesar ese campo? no quiero coger nada, no quiero estropear nada ni quedarme en ningún sitio; simplemente quiero decir "he estado" o que ese campo es el que me ha permitido seguir adelante para ir a "no sé dónde"; porque esa es otra... a veces el camino no tiene que llevarte a ningún sitio; simplemente caminas porque quieres caminar, explorar, conocer... Entiendo muy bien el concepto de la propiedad privada, y en esta disertación no cabe el concepto de entrar en una casa, en un espacio cerrado, en una vivienda... eso es allanamiento de morada, y algo mucho más serio como es el derecho a la intimidad; pero, un campo, un espacio abierto donde no haya para coger nada ; ni aunque lo hubiera: pasar por ese coto privado de caza, pasar por esa senda que da la casualidad que recorre un bosque privado, caminar por el huerto donde hay sandías y melones, pero lo que quiero es pasar, no coger nada. Pasar y no dejar rastro de mi paso más allá de lo que puedan ahondar mis suelas en la tierra.

En todo esto me acuerdo del documental que hicieron en el programa 30 Minuts en TV3, sobre los caminos que atravesaban las fincas de los "nobles" de Menorca, como los excursionistas reclamaban su derecho a pasar por ellos mientras que los terratenientes (con título nobiliario y casi sin hablar catalán por si alta alcurnia) no lo permitían. Campos, caminos y veredas que caerían en el abandono si no pasaban los excursionistas.

Debo confesar que he viajado poco, muy poco para lo que me gustaría, pero que mi motivación para viajar es poder decir "he estado ahí", "lo he conocido", "lo he visto",... entender que soy parte de este mundo y que no me cabe en la cabeza en que no pueda ir o pasar o estar en un sitio porque simplemente me digan "prohibido" o "no puedes". Ya he comentado la salvedad de los espacios cerrados, los domicilios, lo íntimo; vamos si queréis ponerle un límite pongamos un espacio de intimidad de tantos metros cuadrados incluso al aire libre. Pero si para ir de un punto a otro debiera atravesar un olivar, unas viñas o un bosque... por qué no podría. 

Bien que el tema puede dar mucho de sí y ante todo podamos entender que la sociedad occidental (y la mayoría de las sociedades actuales) están basadas en la propiedad privada; pero no me neguéis que es frustrante decir que hay trozos del planeta que no vais a pisar nunca. 

Ciber-mierda: crear contenido en internet.

 Salud guarrillXs

En el artículo de hoy vamos a analizar un poco lo de crear contenido. Esta expresión tan molona que se ha hecho oficio para designar qué es lo que hacen los bloggers, youtubers, instagrammers... y cosas así. Pero no os creáis que la idea es empezar a criticar a tal o cual youtuber... no! lo que voy a comentar es el hecho de llenar cada vez más el ciber espacio de documentos como videos, audios, fotos, imágenes, páginas web, textos,... sin contar en la facilidad con la que se editan también discos y libros en soporte físico que no hacen más que ocupar espacio en casa del autor y en casa del comprador.

Primero voy a referirme a este blog. El Blog de Autodefensa no es que tenga un super tráfico de visitas; es más, da pena que no me cuente ni mis propias visitas; pero ahí está. Voy publicando cosas, artículos, reflexiones, relatos, chorradas... lo que hago es generar contenido. Bytes y megabytes de información que acaban almacenándose en no sé dónde, a la espera de que alguien lo lea y si quiere, comente; aunque esto último me la resopla bastante. Pues es eso, un montón de información que nadie me ha pedido, que yo voy creando y que me como el coco para redactar correctamente, sin repetirme, intentando exprimir mi creatividad con temas que puedan ser de interés o no, simplemente porque me apetece escribir sobre ellos. Pero que en conjunto, se lanza todo al ciber-espacio a la espera de que haya alguien que dé con ello y pueda disfrutar de la lectura, o que no pase del primer párrafo de cada artículo. Pues, mira, ya de este último punto y seguido que ya he sacado una conclusión: hacer artículos más breves; tal y como he hecho últimamente con la serie de El Conserje o la de Adrián y el Pan Tostado.

En otro orden de cosas tenemos también las redes sociales. Ahí que la gente sube sus fotos, comentarios, reflexiones... También se vomita mucha bilis en los temas más polémicos. Gente que hace álbums de fotos. Google Fotos (o como se llame) que puedes guardar fotos sin límite, el almacenaje de Gmail. Se van llenando servidores y servidores de información, sin ningún tipo de freno. En forma de fotos, videos, textos, documentos Word, pdfs... la gente genera, la gente crea, la gente llena el ciber espacio de información. Cada vez más información, cada vez más bytes, megabytes, Gigabytes, Terabytes... El saber no ocupa lugar, el ciber espacio es infinito, ya se crearán servidores que acojan los documentos (entendido así desde espacio en un comentario de una red social a una tecla del PC a una serie completa de TV). Todo para engordar mucho más así la cantidad de información que existe en la red. Información en un 90% completamente inútil (y me quedo corto). Tal vez un 10% de esa información realmente tenga una utilidad. En toda la información inútil podrían estar los miles de millones de podcast y videos de youtube que se crean a diario para alimentar una serie de seguidores que se deben a comentar cada imbecilidad que el chorra del youtuber ha dicho en su canal. Gente que tiene que comentarlo todo, criticarlo todo, creerse con el don de tener siempre la razón por el hecho de tanto cabezahueca se la da continuamente. 

Ya no hablamos de los charlatanes que casi siempre con finalidades políticas, acabando por generar más odio entre humanos, con sus videos, chistes, memes, los que van circulando por whatsapp, los que se quedan en los muros de Facebook; los que se quedan en los tweets que la gente tiene que ir comentanto sí o sí, porque todo el mundo tiene derecho a expresar su opinión aunque no se la hayan pedido y aunque me importe una mierda. Pero sí... todo ello hace crecer la cantidad de mierda en el ciber espacio. Basura electrónica que en un futuro no muy lejano va a poner las cosas difíciles a Google para encontrar lo que realmente le mandabas buscar.

Ya sé que nadie me ha pedido la opinión, ya sé que a nadie le importa una mierda mi blog; pero me agrada contribuir a llenar de más basura pseudo-intelectual y de mis propios dibujitos y fotos, mis artículos y mis bytes y megabytes de información este ciber espacio sin que me importe un carajo dónde se aloja toda esta mierda, y si en un futuro alguien hará como Nerón y prenderá fuego a toda internet para un gran reinicio.

Salud, guarrilloXs, y a seguir ensuciando.

2. Sabérselo montar

  Pues dentro de mi filosofía de vida está la de admirar a quién "se lo sabe montar". Desde hace ya unos años que me gusta aplicar esta expresión a gente que observo y que cuyas costumbres diarias les llevan a un éxito modesto sin tener que ser reconocido el éxito como fama, dinero, poder, posición social... 

Todo me vino cuando después de la crisis económica llegó cierta estabilidad en casa y fui recuperando costumbres a nivel laboral, artístico y de ocio; no sin todavía unas estrecheces. Entonces observaba por ejemplo vecinos del barrio que durante el fin de semana no se veían en casa; o por ejemplo amigos que se permitían viajes y aficiones que sin tener que ser de lujo sí que permitían disfrutar de tal manera de romper las rutinas. O también familiares que podían tener una vida social más activa. Pensé entonces: esta gente "se lo sabe montar". En todos los casos hablo de gente de clase trabajadora, con ingresos regulares pero sin tener que superiores a la media en mi entorno, y nivel académico similar.

A todo esto empecé a desarrollar la idea de que el "sabérselo montar" tenía que ser sinónimo del verbo "optimizar". Miren qué dice la RAE sobre el verbo optimizar

optimizar

 

De óptimo e -izar.

1. tr. Buscar la mejor manera de realizar una actividad.

¿Y en qué conceptos puedo decir "me lo sé montar"? Pues voy a enumerar una serie de ideas, no a modo de lista cerrada, pero sí que pueden marcar un poco la filosofía de la optimización.

1. A nivel económico, buscar la fórmula para que a final de mes aún te quede dinero de tu sueldo. No es fácil, pero a lo mejor se puede empezar por ver en qué se puede recortar. 

2. Tiempo. Que al cabo de la semana tengas tiempo simplemente no hacer nada. Concentrar las compras  y tareas domésticas entre semana. Bien aplicar el "no dejes para mañana lo que puedas hacer hoy".

3. Vida social. Con las redes sociales es más fácil, pero no bajar la guardia y reducir el círculo de amistades con estos intereses comunes y con esta misma filosofía de vida, así se podrán pasar fines de semana juntos o hacer encuentros en todo ese tiempo que "nos sobra".

4. La gran frase de "menos tener y más ser". Invertir más en cosas no materiales y reducir la "mochila" de trastos que ocupan un espacio y que tal vez no se usen más. Mejor un curso/formación que aplicaremos en vida laboral o lúdica que objetos que pueden estropearse o que serán un estorbo en casa incluso en una eventual mudanza (no aferrarse a nada; ni a un sitio).

5. Un poco siguiendo en lo anterior; coleccionar experiencias/vivencias, no cosas.

Seguiré trabajando en este segundo punto pues es de lo más interesante sobre lo que he reflexionado.

1. No ser "anti-nada"

 Pues en mi labor por ordenar un poco los principios empiezo por algo tan simple y complicado a la vez como el no ser "anti-nada". Pero me dirán: no eres anti-racista, anti-fascista, anti... Pues aunque me pueda aplicar todos esos conceptos, no me considero anti-nada. Luego lo explico; ahora una anécdota que me ocurrió y que me valió un 1 a 0.

Estaba en el trabajo y me acerqué a dos superiores que hablaban entre ellos y no advertían mi presencia. Uno de ellos estaba criticando al límite del insulto al Futbol Club Barcelona. En eso, que el que criticaba que estaba de espaldas a mi, me vio y rápidamente dijo excusándose; pensando que yo soy aficionado al FCB:

- Perdona, pero es que yo soy anti-culé.

Y yo respondí:

+ Pues yo no soy anti-nada y - oye - se vive muy tranquilo.

Pues esta es la lección que me gusta aplicar el día a día. No ser anti-nada porque se vive muy tranquilo. Y es que un anti, como hemos visto el caso del "anti-culé", es alguien que tiene que estar continuamente preocupándose de la cosa de la que es "anti". Pues lo mejor es no ser anti-nada y así no tener esa ansia.

Con los típicos "antis" que me pudieran identificar simplemente diré que puedo estar de acuerdo con las definiciones de tales enunciados, pero la filosofía del no ser anti-nada es simplemente la de ignorar. Ignorar no quiere decir ser indiferente, simplemente aplicar saber popular de "el peor desprecio es el no hacer aprecio". Es entonces cuando los típicos troles te dejan en paz.

En el caso que presento, por ejemplo, imagínense que los típicos anti-culés están insultando, intentando ofender al culé; pues mi filosofía es la de ser aficionado a tu club sin tener que insultar al club rival. Activismo positivo. A todo esto... no soy culé!

Sabérselo montar es la clave

Desde hace tiempo que me ronda mucho la idea de ordenar mis ideas. Más que mis ideas, es poder crear una lista a modo de estatuto o tablas de la ley, de qué tiene que ser en que rijo mis principios para pasar el día a día.

Así, dejando de lado otros conceptos que admiro como la solidaridad, el no racismo, la igualdad entre humanos, la no violencia... por ahora tengo claras unas máximas que me agradaría compartir con ustedes y que, si me lo permiten, poder desarrollar en unos eventuales siguientes artículos. Les presento:

1. No ser anti-nada.
2. Sabérselo montar
3. Alejarse de los cara-duras.
4. Tomarse las cosas con calma.

Yo creo que con estas cuatro máximas uno puede tener un buen planteamiento. Me agradará detallar un poco de cada uno de estos puntos en los venideros artículos dedicados a ellos. De todos modos, encuentro muy acertado titular este artículo como el segundo punto de mi tabla: Sabérselo montar. Una expresión que puede sonar a ambigua pero que es la que más me agradará explicar en base a unos cuantos conceptos que me gustaría aplicar en mi rutina.

Amigos y amigas, les dejo hasta el siguiente artículo.

Salud!

FENÓMENOS PARANORMALES DE LA CIUDAD

Videntes, fantasmas y demás personajes

A mi me tenía pillado todo el tema de lo paranormal y cosas de esas. Me gustaba hojear las revistas especializadas como Más Allá, Karma 7, Año Cero, seguía alguno de los programas de radio siempre que podía ya que acostumbran a darlos a horas intempestivas, de esta manera me mantenía informado de las historias que contaban monstruos mediáticos como Miguel Blanco, el Professor Sebastià D'Arbó, Jiménez del Oso, etc...

Cuando encontraba a alguien que tuviera alguna anécdota de este tipo para contar yo siempre le escuchaba atentamente y me empapaba de las historias que me narraban. De esta manera me fui haciendo con una buena bibliografía oral que luego me encargaba yo de adornar y terminar de poner fantasía al asunto y poder recitar las historias con más énfasis. Así pues me convertí en un cuenta-cuentos del terror y de la fantasía con gran aceptación por parte de los que tenían la paciencia de escucharme.

Hoy en día no tengo tanta paciencia para escuchar rollos. Es más, soy yo quien lo meto pero sin llegar al putno de convertirme en el come-ollas del barrio (o eso creo) y hasta la fecha creo que aun puedo captar la atención de mi oyentes cuando narro alguna historia relacionada con fantasmas.

Se puede decir que tengo un buén catálogo de cuentos que cualquier día pondré a la luz para que pasen ustedes un buén rato (o un mal rato si son muy aprensivos).

Mis búsquedas de información pasaba por leer el periódico para hallar noticias poco convencionales, aunque las de este tipo no abundaban. No se vayan a pensar que yo era el típico que empezaba a buscar mensajes ocultos entre los textos del periódico para encontrar posibles conspiraciones o mensajes del más allá o de extraterrestres (que haberlos haylos, claro). Dentro de mis lecturas de prensa solía recorrer las páginas de clasificados para encontrar anuncios de parapsicólogos, videntes, etc... únicamente con el fin de saber si había gente dentro del tema paranormal. Y digo únicamente ya que tampoco tenía yo ninguna inquietud en particular por llamar a uno de los teléfonos de los anunciantes, no sé por qué, tal vez porque no necesitaba yo de sus servicios o porque me cobrarían tan sólo por el mero hecho de visitarlos para entrevistarlos y conocer un poco de su actividad y del mundo paralelo en el que se mueven.

EL VIDENTE SALVA

De entre todos los anuncios que encontraba en los clasificados de había uno que no fallaba: EL VIDENTE SALVA. Creo recordar que este vidente, incluso, se había currado panfletos de los que se dejan en los parabrisas de los coches.
Hoy en día, con la llegada de internet, he intentado averiguar si el susodicho vidente está todavía en activo y si tiene algún 906 o una web desde donde anunciarse pero, estarán ustedes de acuerdo conmigo, es un poco difícil poner en el Google "el vidente salva" ya que con estos tags salen un montón de entradas que no tienen nada que ver con el objeto de la búsqueda.

Así, no sé extactamente qué se ha hecho de El Vidente Salva y si todavía sigue en activo o si se arruinó. A decir verdad escribo este párrafo sobre él dado que era uno de los personajes que me dejó un poco out por el mero hecho de ser vidente en una época en la que estuve muy interesado en estos temas, aunque jamás tuviera yo la necesidad de recurrir a ninguno de ellos.

Me dejaba out también su nombre de guerra: "EL VIDENTE SALVA". Jo, macho, te lo podrías haber currado un poco para buscarte el nombre. Vale que te llames Salvador y que tus amigos te llamen Salva y que deseas que tu clientela te trate como un amigo y que, por tanto, te hagas llamar Salva pero no me negarán ustedes, mis lectores, que es un nombre poco llamativo para un vidente. Rappel está bién. Aramís Fuster, también... pero Salva -buf!- ... casi que no. Yo me hubiera puesto algo como, aprovechando el nombre de Salvador: Salvatium, Salvatore (en italiano). No sé, queda más comercial... O si no optara por transformar mi propio nombre, pues: Oculum (ojo en latín); Caster (del inglés tomaría la palabra forecast, previsión del tiempo). En fin, ahí queda el recuerdo hacia este vidente.

EL PROFETA BÍBLICO DE NOU BARRIS

Pero si debo hablar ahora de lo que es el porvenir no puedo pasar por alto a un profeta que nos dejaba sus mensajes escritos en tiza en las paredes de las calles de Barcelona. Fui seguidor de sus escritos, no de sus ideas, ya que era habitual pasear por las calles de Nou Barris, Sant Andreu, Guinardó,... y encontrarse con sus mensajes a la humanidad.

Este profeta de la cristiandad tenía por costumbre escribir mensajes bíblicos en las paredes, como he dicho, en tiza. A veces se trataban de citas textuales de la Biblia y otras veces eran reflexiones y recomendaciones. Y más que reflexiones me atrevería a afirmar que eran advertencias. No recuerdo que en alguno de sus mensajes nos anunciara el fin de los días pero estoy muy seguro que en alguno de sus versículos lo llegaría a mencionar.

Era muy típico reconocer sus mensajes no sólo por el mensaje en sí, sinó porque siempre escribía con letra muy grande, redonda y prácticamente sin separar las palabras ni poner signos de puntuación, con lo cual se hacía muy difícil entender lo que se decía si uno leía el mensaje mientras iba caminando a menos que se detuviera a leerlo con atención. Aun y así era preferible leerlo dos o tres veces para terminar de descifrar la su letra, las pausas del texo y, finalmente, captar el mensaje del escrito. Algunos de sus mensajes decía algo como esto:

"leelabibliaporqueessabiduriacristonosama" y etc...

Pues imagínenese ustedes ni que fuera dos párrafos de letras redonditas, enormes y todas juntas, sin comas o puntos y, por supuesto, ni una sola tilde.

Hace unos meses en Ràdio Contrabanda, el programa Sinaudiencia hizo un pequeño comentario sobre éste profeta calificándolo como uno de tantos grafiteros anónimos de la ciudad de Barcelona. A todo esto añadiría que nuestro querido profeta bíblico barcelonés puede pasar a ser uno de los grafiteros más clásicos de la capital catalana junto con el famosísimo "Xupet Negre" (a veces, y correctamente, xumet) quien dedicaba su obra a grafitear las paredes con su firma: un chupete negro.

Sigamos...

EL PREDICADOR DEL PASEO DE VERDUM

En cierta ocasión, caminando yo por el Paseo de Verdum de la Ciudad Condal, a la salida del metro de Lluchmajor, se me acercó un señor que ya tenía yo visto del barrio pero desde hacía mucho. Jamás nos habíamos dirigido la palabra y dudo que él me tuviera visto o se percatara de mi existencia. Este señor era habitual verle por las cercanías del antiguo manicomio de Verdum (donde acutalmente está el cuartel de la guardia urbana) y por el Parque de la Guineueta, a parte que creo coincidí con él una vez en la cola para entrar al cine Astor.

Aquél día oí su voz por primera vez. Biblia bajo el brazo y vestido con una tupida americana a cuadros, se me acercó abordándome a la salida del metro cuando habíamos caminado en paralelo unos diez metros en dirección al semáforo de la esquina de la Calle Lorena. Veamos qué me dijo:

PREDICADOR: Buenas tardes. Disculpe.

YO: Buenas tardes. ¿Qué desea?

PREDICADOR: ¿Cree usted en Dios?

Yo, chuleta de mi, le quise vacilar y le contesté:

YO: Yo no sólo creo en Diós sinó que también creo en el Demonio.

El predicador se me quedó de piedra, completamente perdido por la respuesta tajante y nada premeditada que le solté. Yo, por mi parte, me sentí reconfortado. Había logrado quedarme con el pavo que de bién seguro, su objetivo era endorsarme una Biblia, una visita con motivos religiosos a casa o invitarme a su congregación de hermanos. Pero cuál fue mi sorpresa cuando el Sr. Predicador buscó la vuelta a mi tajante respuesta:

PREDICADOR: Así que usted cree en el bien y el mal.

YO: Sí.

PREDICADOR: En el amor y en el odio.

YO: Sí.

PREDICADOR: En la justicia y la injusticia.

YO: Sí.

Y entonces es cuando cambió el tono serio y firme de su voz a uno un poco más relajado y cercano con el que me vaciló y se quedó conmigo:

PREDICADOR: Pues, amigo, tú tienes problemaaaas.

Pues sí, amigos, de esta entrada en el fanzine de lo chorra de El Blog Autodefensa les puedo contar que habrán réplicas ya que es un tema suficientemente interesante para poder desarrollar ya que la urbe esconde muchos secretos y personajes con los que he podido coincidir de alguna manera sea en persona o porque me han tocado de cerca o he podido conocer por un medio u otro. Tengan por seguro que les mantendré informados de otros seres que conviven entre nosotros y que, lejos de imaginárselo, ustedes ignoran.

Hasta el siguiente post.

BUFFET LIBRE

Siguiendo con lo que les anunciaba en el post anterior quiero dedicar este artículo a algo que nos agrada en desmesura a los que somos "de vida": el buffet libre.

¡Ay qué buen invento que es el Buffet Libre! Buffet es el anglicismo para una palabra de origen francés buffet que viene a significar "mostrador", "despacho", "aparador", así como el mostrador de una tienda es donde se trata con el público. Así pues la palabra nos ha dado la idea de ser un mueble donde se expone. Estamos acostumbrados a escuchar esta palabra a la inglesa para referirnos al mostrador del Buffet Libre. Sin conexión alguna con lo que he explicado, existe la coincidencia que la palabra BUFETE, que según tengo entendido, significa CULO en caló, la variante ibérica de la lengua romaní, habla del pueblo gitano.

Vistas la etimología y una curiosidad sobre esta palabra, vamos a entrar en materia con lo que comentado que es un gran invento: la idea de comer todo lo que puedas por un precio pre-establecido. No sé quién tuvo la brillante idea de poner al alcance de los más tragones la posibilidad de salir más que satisfecho de uno de estos restaurantes habiendo pagado lo que cuesta un menú en cualquier restaurante convencional. Bueno, tal vez el precio sea un poco más caro que en otro restaurante pero el reto está en que te salga a cuenta el haber pasado por el buffet libre. Normalmente los restaurantes de buffet libre se ceban un poco en el precio de las bebidas por lo que el comensal tiene que ser un poco más vivo y pedirse la bebida más barata que haya en el restaurante que generalmente suele ser agua. En cuanto a la bebida y su proporción con respecto a la comida voy ahora a dar un pequeño consejo. Tomen nota:





Por favor, vigile de no hincharse el estómago de líquido ya que no alcanzaría a meter en el estómago la cantidad suficiente de comida para que salga a cuenta haber ido a comer a ese sitio. Ya he escrito que se tiene que obtar por la bebida más barata, el agua mineral sin gas, que suele venir presentada en botellas de litro y medio. No sea toca-cojones con si la botella viene desprecintada, si tiene el gusto de la cañería, que si se nota que es del grifo y han rellenado la botella. Déjese de imbecilidades y dedícase a engullir comida que para eso hemos venido, el agua sólo tiene que ser para, en caso de atragantamiento, poder salvarnos la vida o salvarnos del bochorno de ponernos a toser de manera escandalosa mientras nos atragantamos con piezas alimenticias mayores de las que nuestra garganta puede admitir. Así pues evite beber agua y dedíquese a lo que ha venido, a papear. Por supuesto no me sea cenutrio y vaya a pedirse un refresco carbonatado para acompañar la comida porque, además de que le va a costar un ojo de la cara, las burbujas de los refrescos de naranja, limón, cola,... se concentran en el estómago, nos lo hinchan y éste interpreta que ya está lleno y, por tanto, el cerebro nos da una información falsa diciéndonos que ya estamos satisfechos cuando aun tenemos centímetros cúbicos de estómago por llenar. Ni qué decir tiene que no se decante por bebidas alcohólicas por la razón de la cantidad-precio.

Yo quisiera dejarle claro que en la única situación en que se puede permitir tomarse un refresco de burbujas para acompañar una comida es cuando vaya a un Restaurante Chino ¿por qué? pues porque como uno ya paga el menú, y el menú tiene un principio y un fin, no tiene que reservar espacio para ver cuánto más puede meter en su estómago, simplemente usted ya sabe qué es lo que hay y tiene que contar con ese espacio. Sólo en este caso se permite el uso de una bebida carbónica pero, ojo, no sea burro y no se vaya a pedir una lata de Coca-Cola por aquello de que van 33 cl., y sería usted un tontorrón profundo si se pidiera el botellín de 20 cl. de Coca-Cola (aunque tenga mejor sabor). Usted lo que tiene que pedir en estos casos es una botella de gaseosa. ¿Por qué? pues porque por el mismo precio de una lata de Coca-Cola de 33 cl. se puede meter medio litro de gaseosa que, al fin y al cabo, usted lo que quiere es notar un saborcillo dulce y con burbujas en el fluido que acompaña su "menú-diario-lunes-a-viernes-mediodía,-5€.-excepto-festivos" o lo que coño suela pedir en un chino.

Sobre la comida de los restaurantes chinos diré que me encanta. Ya sé que lo que nos ponen en estos restaurantes está a años luz de lo que realmente comen los chinos en China. Para el que no esté iniciado diré que la gastronomía china difiere mucho de la nuestra ya que allí se lo comen todo, y cuando digo todo es todo. En China comen alimentos que aquí no comeríamos jamás, alimentos como todo tipo de insectos, escorpiones, perros, ratas, etc... Existe la anécdota en la que un embajador británico en China recibió en su casa a no sé qué ministro del gobierno chino. El embajador tenía una perra que acababa de dar a luz una camada de cachorros y después de la reunión el británico decidió regalarle dos perrillos al ministro chino. Al cabo del tiempo el chino agradeció al británico el regalo diciéndole que los perros estaban muy buenos y que hicieron las delicias de los invitados a su casa. Pues lo que decía, en China se come muy diferente de lo que nos ponen en los restaurantes chinos de Europa. Aun y así sí que hay platos comunes como el "cerdo agridulce", el "rollo de primavera" o el "plátano frito".

La comida servida en los restaurantes chinos me mola un mazo porque:

1º. Es abundante (sin más comentarios)
2º. No es a lo que estoy acostumbrado (me gusta variar)
3º. Es muy golosa por ese magnífico invento que es el potenciador del sabor llamado Glutamato el cual ponen en todos los platos de manera bestial.

Llegados a este punto ya están ustedes preparados para saber cual es la máxima aspiración en lo que en materia de papeo se refiere: EL BUFFET LIBRE ORIENTAL

Sí, amigos, si me gusta la comida china y me gusta ingerirla en cantidades industriales, mi máximo sueño es reventar en un buffet libre de comida china a la europea. Comida golosa y a granel aderezada con las más exquisitas salsas de soja tostada, yogur, tahín (pasta de sésamo), salsa de cachuete, etc... Infinidad de ensaladas de lechuga Iceberg con gelatina de agar, rollitos de primavera, la siempre apetecible ternera con salsa de ostras, el gelatinoso pollo con almendras, los tallarines fritos con ternera o gambas, deliciosos bulbos de pasta rellenos de preparados cárnicos con un sinfín de especias,... y todo esto en las más grandes cantidades que un ser humano pueda comer.

Aunque un servidor actualmente no tenga por costumbre comer carne me salto la dieta semi-vegetariana cuando tengo al alcance estos exóticos manjares suculentos en los que los productos de origen animal saltan del plato rogándome que los devore para así llenar mi cavidad bucal de una orgía de sabores y aromas que me transportan en una nave que surca el mar del más placentero de los placeres gastronómicos.

Por la filosofía de la comida vegetariana estuve una vez en una feria dedicada a las costumbres del naturismo, la alimentación biológica, etc... en esta feria había azafatas que repartían publicidad de diversas empresas dedicadas a la agricultura ecológica, alimentación natural, etc... y, cómo no, restaurantes vegetarianos. Así una chica me ofreció la tarjeta del restaurante para el que trabajaba. ¡Dioses! tal vez aquel momento fue una revelación divina. En cuanto leí la tarjeta se me abrió el cielo:

RESTAURANTE VEGETARIANO ORIENTAL - BUFFET LIBRE.

Naturalmente no pasó ni una semana que ya me presenté en el citado restaurante a ver qué se cocía, y nunca mejor dicho. La decoración, hay que decirlo, era muy cutre. El restaurante por dentro simulaba el compartimento de pasajeros de un avión, con ventanillas en las cuales se podían ver vistas aéreas de la ciudad de Nueva York, paisajes de la Micronesia, la Torre Eiffel, etc... las paredes de maedra aglomerada mal-pintadas con esmalte "verde laguna", mesas fijas muy feas. Al inicio del local la barra del bar y al final del mismo... ay! al final del mismo, justo antes de la cocina y los labavos. Al final del local: EL BUFFET. Un mueble de acero inoxidable en el que las bandejas se mantenían calientes por el sistema de calefacción del mismo buffet, bandejas cargadas de comida, eso sí toda vegetariana, dispuesta a ser servida en los platos que se amontonaban junto a la ventanilla de la cocina por la que no paraban de salir más productos alimenticios listos para consumir.

La ventaja es que el restaurante no estaba muy concurrido lo que me permitía ir y venir contínuamente de la mesa al buffet y del buffet a la mesa con todo lo que me iba a llevar al estómago sin vergüenza alguna. Además como las mesas estaban separadas por cortinillas uno tenía la intimidad suficiente para poder cargar el plato hasta los límites del equilibrio y llevarlo a la mesa para devorar el contenido resguardado de las miradas de los que son igual de glotones que yo pero que van a fijarse en lo mucho que come el vecino.

¿Qué comí? todo y de todo. Desde ensaladas inundadas de salsas, falafel (bolas fritas de harina de garbanzo típicas de la cultura árabe), patatas guisadas en salsa ligeramente picante, rollitos de primavera de col, lechuga y zanahoria, bambú guisado en salsita, tallarines de harina de arroz salteados con setas shiitake, estofados de tofu, sopa de azuquis (especie de legumbre asemejada al frijol), arroces de todas clases, etc... Madre del alma, aun y después de varios viajes al buffet el plato siempre aparecía vacío cuando me levantaba de la mesa.

Cuando terminé me pedí un té de gengibre. ¡Qué calentito! ¡qué picantito! ¡qué delicioso! Bebí un trago bueno de ese caldo tan aromático. Noté cómo bajaba el calor por mi esófago arrastrando cualquier trozo de comida que hubiera quedado pegado al interior de la luz de la parte alta de mi tubo digestivo. En cuanto el cálido líquido llegó a mi estómago noté como si diera una vuelta entera al gran bolo alimenticio que yacía en mi panza esperando a ser digerido por mi sistema digestivo. La sensación de notar el calor paseándose por la pared interna de mi órgano gástrico me dio un vuelco que me hizo palidecer y sentir como un escalofrío me recorría la columna vertebral hasta llegar a mi cerebelo, desde éste se mandaría un mensaje nervioso a la protuberancia que activaría el sistema parasimpático de mi cuerpo. Este mensaje fue devuelto a mi estómago en forma de orden para que la musculatura lisa de éste actuara dicéndome que tenía que ir urgentemente al labavo. Con sudor frío, pero calmadamente, fui al labavo y, apuntando mi boca al interior del WC, eché las rabas. Mientras vomitaba, notaba como los azuquis que había comido en sopa sin masticar salían disparados cual munición de una ametralladora M-60, proyectándose sobre la superficie interior del WC hasta el punto que pensaba que iba a romper la cerámica del Roca.

Cuando salí del labavo me pregunté si me había salido a cuenta ir a ese buffet libre. En realidad qué buscaba yo ¿alimentarme o simplemente comer? Yo lo que quería era papear, cuanto más mejor, saborear la comida. Y así lo hice. Mi cuerpo no sintió la sensación de estar hambriento porque comer había comido lo único es que nutricionalmente hablando no me había servido para nada pero yo salí de allí contento. Voy a decirles que, en la edad antigua, los romanos como no tenían tele se tenían que entretener con otras distracciones, de ahí las famosas fiestas y bacanales en las que se recreaban en vícios y placeres, y no tanto con el sexo que lo había, si no con el gran placer de la comida. Los romanos en esas fiestas practicaban el sexo con el fin de practicarlo de manera lúdica y no de reproducirse, de la misma manera comían por el placer de comer y no de alimentarse, y para evitar engordar tomaban sustancias emetizantes que les ayudaban a vomitar lo ingerido de manera lúdica. Para alimentarse comían en casa, para disfrutar del placer de la comida comían en sociedad. Al día siguiente volví para tomarme la revancha con ese maldito té de genjibre y me puse ciego de nuevo. Esta vez no me dio el vuelco en la panza y gané la batalla. No me volví a sentir como un romano.

VIVA EL COMER. VIVAN LOS BUFFETS LIBRES.

EL HUEVO ASQUEADO

Con este artículo se inicia una mini-serie de posts de temática gastronómica. Y es que ya hacía falta que los lectores de este blog tuvieran unas dosis de uno de los placeres más grandes de la vida como es el comer. En siguentes posts se hará un análisis exhaustivo de mis experiencias culinarias tanto como comensal como por haber sido profesional de la restauración. Ahora, sin más dilación, les dejo con el artículo sobre uno de los temas que más han preocupado a niños y mayores como ha sido el comedor de los colegios.



Antes hablaba de uno de los placeres más grandes de la vida... bueno, precisamente un placer no fue lo que se narra en las siguentes lineas ya que se puede hablar de un trauma infantil. Un servidor de ustedes y su hermano en los primeros cursos de EGB (sí, hemos tenido una educación reglada ¿qué os pensábais?) vivían en un pueblo de la costa gerundense y el colegio estaba, entonces, apartado del núcleo urbano con lo cual, al no tener coche nuestra madre, nos veíamos obligados a quedarnos a comer en el comedor del colegio. Ahora muchos de los que leen esto dirán: "Hala! ahora te vas a meter con la comida de los colegios. Pues yo me quedaba al comedor y me molaba" pues yo contesto: "Me alegro que te molase. Si hubieras estado en aquel comedor no dirías lo mismo".



Lo mejor de quedarse a comer en ese colegio era que coincidíamos con un chaval de segundo, Manolo (yo iba a primero) y uno de séptimo, Evaristo. Así, nos sentábamos en una mesa de 4 (en sentido de las agujas del reloj) Evaristo, Manolo, yo y mi hermano. Lo pasábamos en grande con las tonterías que soltaba Evaristo. El tío tenía puntazos.



Lo peor: la comida. En ese colegio la comida era una mierda. No. Corrijo, la comida era una puta mierda. Comer mierda y comer esa comida era lo mismo. Si alguna vez me preguntan ¿a tí te gusta la mierda? yo respondo que no ¿y por qué puedo decir que no me gusta la mierda? pues porque la he probado. No me he comido ningún truño, no. No seamos guarros. Pero aquella comida era mierda.



Si alguna palabra podía definir el comedor de ese colegio la palabra es ASCO. Me daba asco entrar en aquel comedor, que aunque disfrutaba de un escenario para exposiciones y obras de teatro, el aspecto rancio de las paredes con los pósters de paisajes ya amarillentos por el desgaste ya me removían las tripas. Me daba asco el olor de la cocina donde tenía lugar la macabra preparación de los víveres-vívoras (porque eso era venenoso). Me dio mucho asco una vez llevar la bandeja de la bazofia que comíamos a la misma cocina y sorprender a las dos cocineras (por llamarlas de alguna manera) comiendo los restos de la ensalada que había aquel día, sobre todo el detalle que presencié: una cocinera con cara de asco que se comía una aceituna y, en ese momento, se sacaba el hueso de la boca mientras cogía la siguente aceituna para papeársela. Me daban asco los macarrones al gratén que no eran más que un pegote de pasta pasadísima con tomate de manera testimonial (o sea más blanco que rojo) y un queso que, lejos de estar gratinado, estaba crudo. Seguiría enumerando platos inmundos y no terminaría... Pero lo que más asco nos daba a mi hermano y a mi era cuando nos ponían: EL HUEVO ASQUEADO.



¿Qué coño era El Huevo Asqueado (en adelante EHA)? Pues EHA era una especie de huevo frito. Y me dirán ustedes: "pero si el huevo frito es la comida favorita de los niños". Sí, el huevo frito sí pero es que aquello era EHA. Presentado en un plato de metal, redondo y pequeño, como los platos donde se pone la ración individual de canelones, EHA yacía en él sin más guarnición que el huevo en sí. Una clara con los bordes tostados, sin apenas burbujas de su cocción, y la yema de color amarillo selectivo (el amarillo claro de las luces de cruce de un coche de los años 80 y 90) le daban a EHA un aspecto como... de plástico. Me recordaba al típico huevo frito de plástico que incluyen en los juegos de comiditas para las niñas. Cuando uno pasaba el tenedor por la superficie de EHA no encontraba imperfecciones, simplemente era una superficie lisa. No hablemos ya de la yema: a parte del color, que ya he comentado, debo añadir que la maldita yema estaba completamente cuajada. A todo niño le gusta mojar pan en la yema del huevo frito, con EHA no era posible ya que, más que cuajada, estaba petrificada. La solidez de la yema hacía que no se pudiera mojar pan alguno y que si uno cortaba con un cuchillo EHA quedara seccionado dejando a la vista un interior perfectamente lleno de yema cuajada de color amarillo selectivo. Pero lo mejor está por contar, y es el sabor.

El sabor.

Vamos a ver. Si le llamo EHA ¿por qué puede ser? Lógicamente por el asco que daba. Un sabor rancio que no he vuelto a experimentar en mi vida. Mis papilas gustativas no han tenido ocasión de saborear otra vez esa mezcla de rancidez, amargura y no sé cuántos sabores inmundos más combinados en el cúmulo de aromas bucales más asquerosos que haya probado en mi vida. Ahora, ya de mayor, me cuesta de imaginar otro sabor comparable a aquella porquería. He comido de todo, me gusta comer y he saboreado algunos manjares que me han gustado más y otros que menos, además de otros que no me han gustado nada, pero el recuerdo que tengo de EHA es algo indescriptible que me hace venir arcadas tan sólo de pensarlo pero como soy masoquista en este aspecto voy a intentar de poner palabras a tan horrible sensación estomatológica a la vez que miraré de dar una explicación al origen de tan monstruosa aberración culinaria.

He comentado que se trataba de un sabor rancio, como si fuera un alimento que se haya pasado de la fecha o simplemente no esté destinado al consumo humano. No sé si alguno de ustedes, hambrientos lectores, han mordido o lamido alguna vez la pezuña del jamón que cuelga de un gancho de la cocina por Navidad. Si es así, ¿verdad que tiene un sabor como amargo y fuertemente concentrado? Pues EHA tenía un sabor similar pero como si el puto huevo hubiera estado frito con aceite requemado, con un aceite que se haya usado más veces de lo debido y muchas más. Ahora dudo que ese aceite pudiera ser de gira-sol, ni mucho menos de oliva. De hecho como esta historia ocurrió a principios de los años 80, es muy posible que el aceite fuera de colza y que, juntamente con los refritos de los que era objeto durante semanas, el aceite se volviera más peligroso que el gas sarín. Afortunadamente sólo estuvimos 2 años en ese colegio, mal-disfrutando de ese comedor inmundo, de haber estado más tiempo hubiéramos formado parte de las estadísticas de mortalidad infantil (o tal vez nos hubéramos hecho inmunes a toda enfermedad).

En casa denunciábamos los hechos diciéndoles a nuestros padres que la comida en el cole era muy mala, que era una mierda, evidentemente dimos parte del plato que en especial nos tenía amargados (nuestro querido EHA) pero nuestros padres en lugar de decir: "pero cómo se atreven a poner tal bazofia!" no, se partían la caja en un mar de risas por el apelativo con el que habíamos bautizado a uno de los platos más antiguos de la historia y que en ese colegio se convertía en nuestra peor pesadilla. Nuestros padres nos decían que no es lo mismo cocinar para 5 personas que para tanta gente como había en el comedor del colegio y que era normal que la comida no fuera tan buena como la de casa. Pero es que la comida no era buena en absoluto. Además nuestro padre nos decía que en otros tiempos se pasaba hambre y la gente se lo comía todo por malo que fuera y que cuando él estaba en el colegio de curas uno no podía escoger la comida, lo que había era lo que se comía, sin más contemplaciones.

Hoy en día hechos como los que he narrado no tendrían lugar. Seguro que se hacen catas de los menús que se sirven en los colegios para que los padres vean que sus hijos están bien alimentados y que la comida no sólo cumple con su función nutritiva, en base a una dieta "sana y equilibrada", sino que el sabor de la misma hace que la hora de comer no sea un suplicio para los paladares de los niños. Pienso yo... ¿sesiones de catas para la conformidad de los padres en 1981? Jamás de los jamases. Decían que en el servicio militar se comía mal y que los reclutas se veían forzados a tener que comprarse bocadillos durante el paseo y que cuando iban de permiso a sus casas volvían al cuartel cargados con el chorizo de cantimpalo y el pan redondo de kilo. Pues una mierda! donde se comía mal no era en otro sitio que en el maldito comedor del colegio donde estudié primero y segundo de EGB.

Y dicen que el "fast food" es comida-basura. El Huevo Asqueado era una BASURA POR COMIDA.

Inauguración del BLOG DE AUTODEFENSA

Ya hace un par de meses que di de alta este blog. En realidad fue para poder participar en los comentarios de otro blog pero al final me dije: "¿Y por qué no? A ver qué pongo" y me decidí a poner todo tipo de chorradas que se me ocurren normalmente en público y de las que sólo yo me río.

Todo el mundo sabe que Autodefensa es el mejor grupazo de Punk Rock de la Historia. Autodefensa está formado por dos hermanos con un síndrome de lo chorra muy importante. Como esto es un blog vamos a poner vivencias (más o menos verídicas) que merecen ser escritas en cualquier diario pero con la particularidad que van a ser típicamente Autodefensa, o sea de lo más tonto posible.



Vamos a ver cuánto tardo en aburrirme y dejar de escribir en el blog de los cojones.