Los siete abetos 1a parte

Ya saben, mis queridos lectores, que de vez en cuando rememoro alguna de mis aventuras y vale la pena decir que las mejores las viví en una tierna infancia, cuando mi hermano, nuestros amiguetes y un servidor éramos como la pandilla de los Goonies: chicos de entre 9 y 14 años, viviendo mil y una aventuras a lomos de nuestras bicicletas. 

No hace mucho estuve narrando de viva voz nuestra historia de La Cabaña del Indio, y cómo nos pudimos zafar de las manos de aquel come-niños que vivía apartado del pueblo. Estando yo en nuestra casa del pueblo, y explicando algunas de las anécdotas vividas por nuestra pandilla, rememoré un episodio de nuestra vida que; no sé porqué, quedó oculto en mi mente y que ahora pienso poner en este escrito una vez superados mis miedos... o no.

Era en aquella época, sobre 1988 que mi hermano y yo ya le birlamos a nuestro padre un libro llamado Relatos Insólitos; de cuentos de terror escritos por Luis Vigil e ilustrados por el gran Auraleón. De allí sacamos más tarde inspiraciones para canciones ya en nuestra época de músicos, y de allí mismo empezamos a tener nuestros primeros terrores literarios al leer historias como "La Dama Blanca de Berlín" o "Derribará la puerta y te devorará".

Pues ese mismo año, nos adentramos en el monte para explorar nuevos parajes donde construir nuestra cabaña y tener nuestro rincón secreto. Habíamos subido a ese monte muchas veces, pero esta vez nos fuímos más allá resiguiendo un camino de tractores por donde algún pagès transitaba para la vendimia o la recogida de almendras de unos almendros supuestamente abandonados. Por aquel caminillo llegamos al lugar perfecto, un lugar en plena ladera del monte y resguardado de la vista de la carretera y del pueblo, un lugar tapado por 7 imponentes cipreses. La gracia estuvo en bautizar el lugar como "Los siete abetos" (aunque fueran cipreses) ya que en el libro antes mencionado había un relato con este nombre. Pero cuál sería nuestra desgracia que el sitio guardaría más relación con el relato de terror de lo que nos pensábamos.

El tragín de subir materiales para la cabaña a ese lugar era algo duro, pero valía la pena pues estaba lo suficientemente lejos de casa, de la carretera y del pueblo, para que no supiera nadie qué cojones estábamos haciendo. Los inconvenientes del lugar se manifestaron cuando en un error de nuestro amigo más pequeño, se nos despeñaron por la ladera unas garrafas de agua que subíamos con tanto esfuerzo para hacer los cimientos de los pilares con cemento. La bronca que le echamos al pequeño fue grande y el chico medio llorando nos decía que no se le había caído a él. No se dio cuenta cómo tropezó con la valiosa garrafa de agua y ésta se derramó ladera abajo; perdiéndose tan preciado líquido. La cosa terminó en que fuímos muy crueles dejando que el pequeño cargara con la garrafa solo "porque era su turno".

Al día siguiente, con la estructura montada y otros materiales acopiados en la cabaña, nos fuímos para casa cuando ya el sol se ponía. La penumbra nos pilló de camino y nos acojonamos un poco cuando se oían ruidos que no tenían que ser de los grillos. Crujidos y palmadas que no sabíamos atribuir a ningún animal de la zona. No nos tranquilizó mucho pensar que podía ser un jabalí o un zorro; pues los animales salvajes pueden ser miedosos del ser humano y ese miedo transformarlo en ira cuando ven que el humano es suficientemente pequeño como para atacarlo. Pero nos asustó un poco más la idea de que pudiera ser un pagès al que no le gustaran los niños llevando o trayendo basura (materiales de construcción) a su campo de almendros. Nos propusimos de trabajar más rápido al día siguiente para que no nos sorprendiera el ocaso y no ganarnos la consabida regañina en casa por llegar tan tarde (aún me duele la colleja que me obsequió mi padre).

Era el 3er día de construcción de la cabaña. Cuando llegamos al campo de Los Siete Abetos nos encontramos que nuestra cabaña había sido destrozada. Algún hijo de puta nos había seguido y nos había destrozado nuestra construcción? Sabíamos que tenían que haber sido Los Drogados, que es como llamábamos a la pandilla rival; porque su casa estaba en un rincón de la calle y eso era símil por los yonkies que se pinchaban en los rincones de nuestro barrio. Fuímos a buscar a los Drogados para una vez más liarnos a pedradas con ellos por la cabaña. Ellos decían que no habían sido, que no sabían donde estaba la cabaña. No nos convencimos pero era poco probable que fueran ellos: la noche anterior nos fuimos tarde y ese día llegábamos temprano: los Drogados eran de nuestra edad y tenían los mismos horarios. No podían ir de noche o de madrugada. Ya volvimos a los Siete Abetos para reconstruir la cabaña pero nos acojonamos cuando vimos que en medio de los restos de la cabaña había... ¡un gato muerto!

Continuará

El Recuerdo: 3a parte. Los perros de los vecinos, perros callejeros.

El barrio se iba arreglando. Las pilas de adoquines, cemento y hierro iban disminuyendo iban dejando paso a espacios abiertos, plazoletas de hormigón y jardineras de adelfas. Se renovaba la cara al barrio, pero éste continuaba con sus propias miserias. Miserias cuyo simbolismo se hacía patente con el omnipresente gris del cemento, el apestoso pulgón de las venenosas adelfas, las ratas que se hacían visibles cuando ya no habían agujeros en el terreno donde meterse, ruidosos contenedores de basura cuyo eco rebotaba en las paredes del renovado barrio. 

"Era mejor cuando era peor" decía un vecino que se quejaba que ahora no podía cambiar el aceite del coche en plena calle. El reivindicar un barrio digno pasó a la nostalgia de cuando los niños iban descalzos y solo se ponían los zapatos para ir al colegio o a misa. Seguían las peleas de bar, la venta ambulante, el patriarca gitano que lo vigilaba todo; sus churumbeles que cuando venían al barrio pretendían hacerse los dueños de todo.

La misma mierda seguía aunque se había pintado de gris hormigón y adornado con flores de adelfa. Y cómo no... entre tanto recuerdo de inmundo pasado, estaba nuestro recuerdo. Por mucho que pasaran los meses, sabíamos que algo nos esperaba en el barrio.

Ese otoño fue especial. Es cuando tuvimos que enfrentarnos al miedo sobrenatural. Cuando nos decidimos, en el mes de las brujas, a llamar a la puerta interdimensional que nos comunicaba con la misma bruja que aterrorizó a los niños del barrio. Queríamos estrechar su fantasmagórica mano si ella se atrevía a manifestarse de nuevo en el cristal de la puerta, y hacer un pulso para ver cuán era su poder; cómo sería capaz de enfrentarse a tantos niños dispuestos a plantarle cara.

Llegó el 31 de octubre. En aquella época no se celebraba Halloween. Para enconces era la víspera de Todos Santos, y como mucho en Cataluña le llamábamos la Castañada; pero nadie salía por la noche disfrazado para pedir caramelos. Se iban organizando fiestas ya que al día siguiente era festivo. Nosotros, los niños, teníamos un poco de bula porque como al día siguiente no había escuela, aún nos permitían salir un poco después de cenar mientras los adultos comían castañas, moniatos, panellets y bebían moscatell y cava. Aprovechamos la oportunidad de una noche mágica como es la de Todos Santos para reunirnos, y en lugar de jugar al escondite, ya que anochecía; nos sentamos en corro y nos dispusimos a provocar al origen de nuestros terrores más sobrenaturales. Una vez más quisimos llamar a su puerta con el vaso de la Ouija. Empezó el cántico:

Espíritu, espíritu! Si estás aquí, demuéstralo. Dinos si eres bueno o malo...

No se hizo de rogar mucho. Contactó rápido con un tajante MALO sobre el tablero de la ouija. Allí la teníamos. El vaso con nuestros dedos sobre él, se desplazó sobre el tablero para escribir la palabra BRUJA y señarlar a la niña que fue blanco de sus iras por la falta de respeto en el primer contacto. El objetivo era conocer. Saber porqué hacía eso con nosotros. Porqué nos acojonaba. No queríamos perderle el respeto pero queríamos conocer hasta qué punto era ella tan poderosa.

- Ves aquel señor que está en el banco? queremos que lo acojones y que se pire. - le dijimos sobre un pobre señor que estaba sentado mientras su perrito estaba suelto por la plazoleta cagando a sus anchas (cagando en la plaza... una prueba más de que el barrio mejoraba su imagen pero la gente seguía siendo la misma)

Pues no os vais a creer que el señor empezó a mirar a ambos lados hasta que se levantó de un salto, dejando caer incluso la correa del perro y un paquete de cigarrillos, para torpemente recogerlos y marchar del sitio con una cara completamente distina. Ni llamó al perro, que fue a seguirle. El señor estaba asustado por algo que vería o notaría cerca, y salió corriendo.

Quisimos provocar a la bruja y le dijimos que era casualidad. Casualidad de que el hombre se recogiera ya tan tarde de pasear el perrito. La Bruja nos dijo que la pusiéramos a prueba.

- Haz que empiece a ladrar el perrito -  le espetó uno de la pandilla. Y el perrito empezó a ladrarle a su dueño.

- Haz que ladren todos los perros del barrio! - soltó otra de la pandilla a modo desafiante.

Pues no pasaron ni cinco segundos que todos los perros del barrio empezaron a ladrar y aullar de manera desesperada. Una ensordecerdora sinfonía canina se apoderaba de todo el barrio. Ladridos y alaridos mezclados con gritos de los dueños que intentaban calmar a sus perros sin éxito. 

Además del nerviosismo que imperaba en nuestros cuerpecillos, nos vimos en una especie de aturdimiento que nos dejó medio KO. El griterío de humanos, los ladridos y los aullidos de los perros; humanos que aprovechaban el caos para armar más follón y hacer pagar a su familia y perros la frustración de sus vidas miserables en ese barrio obrero venido a menos por una cosmética de hormigón. En medio de toda esa confusión algunos acertamos a ver una espectral figura entre las jardineras de las adelfas. Esa figura parecía una especie de señora mayor, encurvada, pero como si estuviera hecha como de ceniza. Un gris oscuro que perfectamente se mimetizaba con el gris del cemento de las jardineras y el patio de la plazoleta recién restaurada del barrio. Una figura de la que no se distinguía el rostro pero que podíamos ver perfectamente aún y las penumbras de la pobre iluminación de barrio a esas horas. Sé perfectamente lo que ví: era la bruja materializada como si fuera hecha de ceniza. Al girar la cabeza para alertar a los amigos ella desapareció a mi movimiento. Otro de la pandilla la vio también. Ese momento nos congeló la sangre y por unos segundos dejamos de oir a los perros y las broncas vecinales a los cánidos.

La sinfonía canina cesó al poco y de golpe. Llegó la calma. Quemamos el papel que nos sirvió de ouija y tiramos el vaso a un contenedor de basura. No nos despedimos de la bruja para cerrar la sesión. Nos fuimos corriendo intentando convencernos que con quemar el papel y tirar el vaso ya estábamos cerrando la sesión y quemando lo que quedara del recuerdo.

El Recuerdo. 2a parte: La construcción del mal

 La ciudad estaba rebosante de obras y mejoras por todas partes aunque hubieran males que se solían esconder bajo la alfombra o se desplazaban a otras partes del área metropolitana. Era esa la Barcelona preolímpica.

El barrio se había convertido en una enorme obra de construcción. Palets de adoquines amontonándose en los espacios entre edificios del barrio, sacos de cemento, haces varillas de acero, zunchos, contenedores para la runa donde se solían ver materiales de lo más diverso,... y las habituales jeringuillas, excrementos humanos en los rincones y recovecos que se hacían entre las casetas de los obreros y los materiales. Cemento y más cemento para tapar la miseria, para dar un bonito color gris a tanta negrura de almas de barrio obrero de la post-transición. Precariedad, abandono social, miedo... peligro. Mucho peligro en unas obras de construcción que hoy en día serían de denuncia a Inspección de Trabajo pero en aquellos años era lo que había; la construcción era un oficio duro y peligroso. Como peligroso era dejar esos materiales para que los niños del barrio los tomáramos como juguetes; por que a un niño cualquier cosa le puede parecer un juguete: la imaginación no tiene límites. Y entre todo ello... el recuerdo de una bruja.

Aunque pasaran unas eternas 3 semanas del episodio de nuestra pérdida de virginidad parapsicológica, para unos niños pudieran parecer años, pero habían cosas que no las olvidábamos tan fácilmente. Cuando hay un miedo sobrenatural que te acecha la mente de día y de noche, cuando la pesadilla es en vigilia más que en sueño. Pero éramos niños, y como niños teníamos que desarrollar nuestras habilidades sociales y nuestra musculatura jugando. La pandilla se reunió.

- Vamos a la obra, hay un sitio que puede ser nuestra casa! - Nos dijo la mayor de todos.

Nos dirijimos a lo alto del terraplén que dividía longitudinalmente la calle. En este terraplén se situaban en lo alto una fila de bloques de viviendas y en la parte más baja de la calle otra fila de bloques con una plazoleta donde se acopiaban los materiales. Nosotros fuímos allí a lo alto, donde se estaba construyendo un muro de contención que hacía de separación a los dos desniveles de la calle. Ese muro era de hormigón armado. Había una parte ya construida y una parte encofrada en la que el foso era de unos 2 metros de profundidad y contaba con peligrosos zunchos y varillas de metal dispuestas de manera vertical. Unas auténticas columnas del mal que perfectamente podrían hacer un buen pinchito moruno a cualquiera que cayera en ese encofrado sin ningún tipo de vallado ni de tapones en la punta de las varillas. Pues a los niños no se nos ocurrió otra cosa de tomar esa parte de la obra como la casa. Y allí empezó el mal. La niña que se mofó del espíritu de la bruja rivalizaba con una compañera de juegos para ver quién se hacía con el rol de cocinera de esa inmensa cocina de cemento y graba que daba de comer a toda la pandilla en nuestros juegos. La discusión por el puesto de cocinera no se hizo virulenta hasta el punto en que la riña por el puesto no alertó al resto de la pandilla. Eso fue motivo para que no viéramos qué ocurrió cuando la niña maldita cayó al foso del encofrado y se empalara en un brazo una de las afiladas varillas que le desgarró la carne del codo. La niña que rivalizaba por el puesto de cocina la había empujado en un delirio del que no era consciente. Algo la poseyó para que llevara a cabo esa acción.

Gritos. Gritos como jamás había oído desde el fondo del foso. Un señor sacó a la niña tirando de ella por el brazo lesionado dejando a la vista la carne colgando del codo con el hueso al aire. Los espectadores, niños, vecinas que se asomaban a las ventanas ante tanto griterío. Y los padres de la niña que bajaron de casa a toda prisa. Al ver cómo traían la niña con el brazo ensangrentado, el padre empezó a darse de cabezazos contra la pared hasta sangrar. Ese acto inútil no aliviaba el dolor, no calmaba los gritos. Recuedo como si fuera ahora mismo cómo el cielo se oscureció; como si una enorme nube tapara el sol del sábado de verano. Una nube que nadie vio puesto que nuestros sentidos estaban puestos en la escena. El sol salió de nuevo, la bruja desde el más allá había expresado su mofa hacia nosotros con un apagón solar de 10 segundos, mientras nuestros tímpanos se hacían jirones escuchando los gritos agónicos que inundaban la calle. Rápidamente, un vecino ofreció su taxi para llevar a la accidentada al hospital para las curas y la consabida inyección anti-tetánica.

Había sido la bruja. Lo sabíamos, pero... nos podíamos considerar a salvo? Vale que la chica que interrumpió la sesión de ouija es la que estaba recibiendo la maldición, pero era otra niña la que había servido de mano ejecutora para los planes de venganza de la fantasmagórica bruja. No podíamos estar tranquilos. 

Contamos todo esto a nuestros padres que nos regañaron por jugar en la obra. De los cuentos de fantasmas del barrio no nos dijeron sí o no, al fin y al cabo sabíamos de esas leyendas por boca de los adultos, pero no nos dijeron que atribuyéramos a una maldición el desafortunado accidente de nuestra compañera de juegos. Simplemente nos nos dijeron que no jugáramos en las obras, que eran peligrosas. Nuestra compañera volvió por la tarde de hospital ya calmada y con un buen vendaje. El padre con una tirita en la frente. Ya no nos vimos hasta el fin de semana siguiente. La recuperación de la niña fue rápida y favorable. No la nuestros corazones pues el miedo a la bruja seguía.

Las obras siguieron tal cual. No se paró, no se investigó. Eran los años 80. La seguridad en el trabajo era más cosa del obrero que debiera tener cuidado con su trabajo y de los vecinos de no acercarse a la zona de trabajo. ¿Protección? Tu responsabilidad. La lección de jugar en el encofrado estaba aprendida pero las obras seguían, y los materiales seguían siendo juguetes. 

Continuará...

El recuerdo. 1a parte: Ouija, la apertura del canal.

Hace algún tiempo les hablaba del mito viviente del barrio de mis abuelos. En ese barrio tuvimos los primeros contactos para afrontar el miedo sobrenatural de la mano de las leyendas que corrían por el barrio, y meternos en bastantes líos que no oso poner por escrito. Pero de algunos de estos líos sí que me agradaría poder dejarlos grabados en html para que aquel navegante que pare por este fanzine digital conozca un poco de esas andanzas atemporales.

En el relato de "El monstruo de la Trini" hice una pincelada de lo que hoy voy a ampliar para en esta entrega sobre El Recuerdo.

Seguramente nos lo buscamos. Muy posiblemente despertamos algo que no debería haberse manifestado nunca, pero nuestra imprudencia fruto de las ganas de conocer y experimentar por derroteros de lo paranormal, hizo que algo que estaba aletargado reviviera en el portal de casa de nuestros abuelos.

Aquello sucedió cuando en la pandilla nos contáramos las primeras historias de fantasmas. Nunca faltaba la que era mayor de la pandilla que siempre tenía alguna historia para acojonar a los pequeños. Esa era la misma que no se creía ni sus propias mentiras. El análisis posterior a todo ello podría ser en su futuro tenía que ser convertirse en alguien ruín, en una mala persona. Pero no avancemos acontecimientos porque lo peor está por desvelarse. 

Nuestra primera experiencia con la ouija vino por parte de esta niña que contaba con un par de años más que yo, pero ya era suficiente vida para conducir a su pandilla. Allí, tras los bloques del barrio nos sentamos en corro e hicimos un abecedario con numeros y las palabras Sí y No, en una hoja de papel Din A4. Con un vaso de plástico nos dispusimos a concentrarnos para invocar a la primera entidad que quisiera manifestarse. El aire movió el vaso de plástico y por un momento nos cagamos de miedo, pero una vez aclarado que había sido el viento, nos dipusimos a concentrarnos de nuevo y pronunciar nuestro mantra invocatorio:

- Espítiru! Espiritu! Si estás aquí demuéstralo. Dinos si eres bueno o malo. 

Sin reacción. Pero el aire que corría ese día en el barrio dejó de soplar. Al menos sabiamos que si el vaso se movía no iba a ser por la brisa. Entonces repetimos el mantra:

- Espítiru! Espiritu! Si estás aquí demuéstralo. Dinos si eres bueno o malo. 

En eso que el vaso se movió, sin especificar qué quería. Solo alternaba repetidamente a Sí y No. La misma niña que nos metió en este asunto fue la que rompió el círculo soltanto una sonora carcajada y diciendo que era mentira y que estábamos moviendo el vaso el resto de niños. Esto fue lo que ofendió a nuestro contacto del más allá, el espíritu fuera cuál fuera su condición se molestó y lanzó una amenaza precipitando el vaso hacia la niña mayor tras haber pasado por la palabra MALO. Nos acojonamos. De verdad que nos acojonamos. 

No se lo tomó a broma cuando días más tarde ocurrió un hecho que podría haber sido más grave de lo que resultó.

Estábamos junto al portal de la casa y ella misma nos advirtió que en el cristal de la puerta había visto como una mano fantasmagórica había acariciado el cristal desde dentro. Pensando en principio que tenía que ser alguna vieja vecina que iba a salir por la puerta, estábamos esperando que a que ésta saliera pero como no salía ya nos entraron los terrores y nos alejamos de la puerta. Supusimos poco después que algo pasaba en ese portal, en esa escalera de vecinos viejos, que algo se salió de la tabla de ouija y se quedó en forma de recuerdo en el barrio para alojarse en la escalera de nuestras abuelos. Sí que habíamos oído alguna leyenda sobre una bruja que había vivido en los sótanos, unos sótanos cuyas viviendas estaban tapiadas supuestamente por las humedades, pero que originaban nuestros más profundos terrores al pensar que los vecinos se hubieran deshecho de la bruja y hubieran tapiado la casa donde vivíaa para que nadie tuviera la experiencia de vivir en donde tiempo atrás se habrían cometido todo tipo de atrocidades para invocar los peores males del más allá. No bajábamos jamás al sótano.

Lo peor vino cuando, en un plan urbanístico de la ciudad, se estaba arreglando todo el barrio. Calles, terraplenes, solares, todo estaba pasando de la tierra sucia al cemento limpio. El color gris tomaba el barrio pero nos quitaba de las malas hierbas, de los charcos y el barro los días de lluvia. Muros con jardineras, contramuros que delimitaban los desniveles de las calles, adoquines por doquier... eran las nuevas maravillas arquitectónicas que en unos interminables meses de obras, todos lo materiales de construcción nos daban los elementos con qué jugar. Peligrosos materiales de construccion y obras sin ningún tipo de protección. Y el fantasma de una bruja rondando por el barrio en busca de venganza por la falta de respeto en su comunicación trans-dimensional.

Continuará...

La vez que intentaron reírse del Heavy y del Punk... y nos descojonamos de su mofa!

 Estos días me he acordado de una de esas anécdotas que amenudo rememoramos pero no en toda su dimensión. Quiero decir que a veces, en el decurso de una conversación o situación, invocamos a algunas expresiones que hemos escuchado en nuestra vida pero que no solemos tener en cuenta todo el contexto o escena que propició tal o cual expresión.

He comentado en alguna que otra entrada que mi familia regentó un bar que nos sirvió como escuela vital, hasta el punto de que podría convalidar una diplomatura en sociología. El tramo de calle donde estaba el bar tenía vecinos de lo más variopinto y a cada cuál más curioso. Así pues, os contaré cómo una vecina que aborrecía el Heavy Metal y el Punk intentó mofarse de nuestro estilo de música y acabamos por descojonarnos.

 

En nuestro bar, como en casi todos los bares, era costumbre tener la TV todo el día encendida. Dependiendo de la hora pues se ponía un canal u otro. A veces teníamos puesta la radio para oir música variada. Pero lo más normal es que cuando estábamos los jóvenes pusiéramos nuestra música: Heavy y Punk. Pues a nuestra vecina, que tenía unos 28 años (nosotros unos 18), no le gustaban ni el Heavy ni el Punk. A ella le gustaban más bien cosas tipo Michael Jackson, Pop español, se flipaba también con el recopilatorio de la época llamado Por fin es viernes, con el que se ponía a bailar música disco (del tipo Fiebre del sábado noche) sin bajar del taburete y tragaba un frankfurt. Pues un buen día coincidió que estábamos pinchando grind core, concretamente al grupo Bittersound. Para ella todo eso era "ruido"; y empezó a criticar el estilo de música ya maldiciendo el estilo, que si los melenudos, que si todo son gritos, no saben tocar... y nuestro amigo El Grinder, mi hermano y yo defendíamos a Bittersound, al Heavy, al Punk y variantes a capa y espada pero con cierta sorna, diciendo que era "melodía", "exquisitez musical", "los nuevos clásicos"... pero nuestra adversaria musical no se lo tomó con la broma que era y se le empezó a notar el malestar y la rabia incrementando así los descalificativos hacia nuestra música, haciendo imitaciones que intentaban ridiculizar a los músicos de Heavy Metal y Punk; haciendo ver que tocaba la guitarra balanceándose de un lado a otro con la boca completamente abierta, sacando la lengua, y emitiendo un grito con la vocal A completamente estridente. Obviamente esta escena provocó que soltáramos al unísono una gran carcajada que no sirvió para que nuestra vecina se diera por vencida en su mofa, y que empezó a imitar las voces guturales de una de las canciones del grind-core que sonaban, haciendo que su boca pronunciara el fonema U medio sacando la lengua y soltando babas. Si su objetivo eran reírse del Heavy, el Grind o el Hard Core, no lo conseguía, solo estaba haciendo que nos riéramos mucho más aún de las payasadas que hacía y que en ningún caso nos ofendían. Como colofón nos hizo la imitación en tono de burla de un cantante al estilo Rob Halford, encurvándose haciendo ver que agarraba un micrófono y soltando una frase que pretendía imitar un grito en inglés. Pues os vais a sorprender cuando os digo que lo hizo de puta madre! Tenía una voz y una entonación para cantar Heavy o Funk o lo que se propusiera... evidentemente no le sirvió para nada más que para siguiéramos partiéndonos la caja torácica viendo tal espectáculo.

Éramos lo que ahora se llaman "trolls". Cuánto más nos decía, más nos reíamos. Las agujetas en los músculos intercostales nos duraron 3 días.

 

Amigos, con los gustos musicales no se juega. Aquí una pequeña reflexión: 

 

Puedes decir que un estilo te gusta mucho, poco o nada; pero no puedes decir que un estilo musical es una mierda o una basura. Habrá a quién le guste y habrá quién, además, se la resople tanto tu opinión que pueda llegar a reírse sin más. Disfruta de tu música.

Salud y música!

RELATO: Delincuencia organizada de barrio

Supieron ustedes del Sr. Prudencio, un borrachuzo que sobrevivía a base de arroz, cigarrillos BN y el Sol y sombra "pa calentarse el cuerpo". Hoy deberán conocer la historia de la estafadora de los tatuajes: la Sra. Prados

La Sra. Prados era conocida en el barrio por ser la chillona peliteñida de tatuajes carcelarios. Parecía que todo lo conocía, todo lo controlaba. Sabía de todo el mundo y no se le escapaba detalle. En más de una ocasión me pareció que me miraba de manera furtiva y el caso es que no sólo me lo parecía: ella lo sabía todo.

Se sabía que ella traficaba con droga pero esa señora de unos 55 años sin pareja estable, jamás llevaba nada encima  jamás le pillarían con nada encima pues se relacionaba bien con  un par de agentes de paisano que sólo hacían que arrestar moros vendedores ambulantes. Todo el mundo la conocía y pocos eran los "normales" que le hablaban. Se le acercaba un niñato de 18 años de una familia desestructurada con la Vespino, la cargaba a ella en el asiento e iba diciendo por el barrio que era su novia. Dándole un poco de carne y hachís se ganaba el afecto del chico y de algún otro manso para que pudieran meterla en caliente.

La Sra. Prados sabía rodearse de subnormales a los que tenía bajo su dominio. Ellos se pensaban que eran unos matones a sus órdenes pero no sabían que en realidad no les temían a ellos, si no a la mujer con la que se dejaban ver. En si mismos lo chicos de la Prados no eran más que unos pelagatos que se conformaban con que les lanzaran alguna china de chocolate para sus porros; así se daban por pagados. 

Ella en sí misma dominaba el cotarro del barrio y se pensaba que estaba bajo su dominio moviendo la droga; básicamente hachís, pastillas y algo de cocaína. Llegados a un momento se le subió a la cabeza eso de que era la "capo della mafia", y quiso escalar un peldaño en su carrera delictiva cuando la crisis inmobiliaria. Así pues en ese barrio de mala muerte, de delincuencia y miseria, hubo un promotor inmobiliario que hizo la construcción de un bloque de viviendas. La finca sobresalía del resto de edificaciones del barrio porque el diseño era completamente nuevo en contraste con los demás edificios de los lados y de la calle, que estaban mal pintados, con desconchones en las fachadas, ennegrecidos por el tiempo y la polución. El nuevo edificio reluciente se terminó en el momento que explotó la burbuja inmobiliaria, y a diferencia de otros edificios de otras partes de la ciudad que quedaron a medio construir, este estaba ya terminado y puesto para la venta. Una venta que no llegó a producirse porque los bancos estaban en la ruina y no concedían préstamos, y las inmobiliarias y promotores se tenían que comer con patatas los pisos que en su día te vendían con sólo enseñar del DNI.

El edificio no tenía seguridad. Estaba cerrado por el portal pero con tooodas las llaves puestas en las cerraduras de las puertas de las viviendas. Esto empezó a ser un reclamo para que se instalara la primera familia de okupas. Y luego otra... y luego... la Sra Prados vio su nueva línea de negocio; así que entró en la finca y se hizo con las llaves de los pisos. Ahora todo el que quería entrar a okupar la vivienda tenía que hablar y pagar a la Sra. Prados. Hasta los que estaban ya en un par de pisos se doblegaron a su extorsión al ser visitados por los gorilas monos que se arrimaban a ella. Sí, sí... ese fue el principio de su fin porque, con todo el edificio okupado, ahí solo faltaba que alguien con más chulería se plantara ante ella; y así fue. Unos chungos venidos de fuera no tuvieron tanto miramiento y se enfrentaron a la enana rubia peliteñida que como represalia no se le ocurrió otra cosa que poner una fina cadena de ferretería en la puerta del parking con un candado. No hace falta ni decir que esa cadena duró menos que un caramelo en la puerta de un colegio.

El clima de violencia verbal y de sabotajes entre las partes enfrentadas fue cada vez a más. Gritos nocturnos, cristales rotos, ruedas de los coches pinchadas... lanzamiento de objetos y destrozo de elementos arquitectónicos de la finca como barandillas, persianas, grifería,... Por otro lado, la promotora propietaria de la finca tenía iniciado un procedimiento de deshaucio que culminó en el momento en que las visitas de la policia eran ya más que frecuentes dado el clima de guerra. Sí, todos los vecinos okupas se pusieron de acuerdo a señalarla como la principal responsable del entramado de extorsión. Eso... y seguro que alguna cosa más le salió mal porque ya no se volvió a saber más de ella en el barrio; se dice que dio con sus huesos en la cárcel.

El monstruo de la Trini

La Trinitat Nova. La Trinidad Nueva, barrio obrero donde los haya en Barcelona; en el distrito de Nou Barris. Allí pasé muchas horas de mi infancia porque era el barrio donde vivían mis abuelos. Y donde siguen viviendo algunos de mis terrores pues en este relato, os presento a... El Monstruo de la Trini.

Tendría yo unos 10 años. Aún y esa corta edad ya nuestros padres nos dejaban salir a la calle a jugar con otros niños del barrio y no faltaba la que era mayor que nosotros que se dedicaba a explicarnos las historias con las cuales teníamos nuestras mejores pesadillas y que nos alimentaban el apetito de conocer más sobre misterios y leyendas urbanas.

Después de estrenarnos con una rudimentaria ouija y hacernos creer que en el bloque de nuestros abuelos había vivido una bruja que dejó un recuerdo en forma de mano fantasmagórica que se veía en el reflejo del cristal del portal, finalmente nos dio a conocer un misterio viviente. Un misterio que era de carne y hueso. El misterioso monstruo del barrio.

Se le veía poco, pero en la ventana del primer piso de una casa baja, a veces se veía un hombre de aspecto monstruoso. Pero... ¿qué entendemos como monstruoso? Pues... sin ser de rasgos aterrorizantes, lo que realmente daba miedo es cómo miraba a la calle entre las cortinas de su ventana. Unas cortinas blancas pero de un tejido no muy tupido que destacaban en la negrura del interior de su habitación. Desde allí nos miraba el monstruo. Un hombre que no salía a la calle y que tenía la cabeza como cuadrada y bien podría recordar al mismo monstruo de Frankenstein, pero que yo le sacaba un parecido mucho más exacto al Martillo; el villano enemigo de Spiderman en uno de sus primeros cómics. Sí, era como el Martillo.

Si ya desde pequeño mi madre me hablaba del hombre del saco, y yo lo personificaba con los coches turismos que tenían chapa en las ventanas de atrás, a modo de vehículo industrial, quien debiera conducir ese coche realmente era nuestro Monstruo. Sí, él era el Hombre del Saco. Y vivía al otro lado de la calle de mis abuelos. Y nos miraba... Y nos observaba. ¿Qué cojones quería de nosotros? Pues era evidente, nos quería a nosotros. ¿Tan mal nos portábamos para que él estuviera observándonos? Ya les cuento que no siempre estaba mirándonos, no sabría decir si cada vez que mirábamos a la ventana él estaba allí viendo lo que pasaba por la calle, o mirando qué hacíamos los niños del barrio. Pero sí que recuerdo que era como si me tocaran a la espalda cuando uno ya notaba que él estaba en la ventana; solo tenía que girarme y verlo en la ventana mirando. Si salía yo a la calle y miraba la ventana puede ser que estuviera o no, pero no fallaba... si yo notaba su mirada, era darme la vuelta y verlo en su tribuna de vigía.

Aunque se le veía apenas la cara sí que se le veía a veces de busto hacia arriba, y así sabíamos que iba vestido. Su vestimenta era siempre en tonalidades parduzcas, que con el fondo oscuro de su habitación no le daba una sensación muy alegre. Por la similitud al Hammerhead de Spiderman, sabrán ustedes que se trata de un hombre de cabello oscuro y corto; de frente ancha y cabeza cuadrada. Creo recordar que en ocasiones vestía corbata oscura... ¡corbata dentro de casa! Ya me sorprende hoy en día ver a señores que se la ponen en domingo, pues más raro es que alguien la vista en casa mientras vigila la calle. De cuerpo entero sí que lo vimos alguna vez, más adelante les cuento en qué ocasión.

En su palco presidencial de vigía de menores solo se le veía a él. Pocas veces había visto cómo una mujer más joven lo hacía moverse de su silla desde donde nos miraba por la ventana para alejarlo y llevarlo más adentro de la casa. En ese gesto el Monstruo no dejaba de mirar por la ventana. No dejaba de mirarnos. Los niños del barrio nos preguntábamos si era un señor mayor, si era un deficiente mental, si realmente era el Hombre del Saco,... de todas nuestras hipótesis la que ganaba más peso era la de ser el mismo dueño de nuestras pesadillas.

Ese maldito ser se dejó ver de cuerpo entero un día que bajó a la calle. Iba él acompañado de la mujer que lo asistía alguna vez en la ventana de la habitación. A priori parecía un deficiente mental aunque vestido como un señor: americana marrón, pantalones de pinza marrones, camisa verde y corbata negra. Pero ese señor parecía tener el cerebro de un ladrillo, porque su cabeza tenía esa forma. Así que la suposición de que fuera un deficiente podría ser válida pero no del todo. Ese día mientras estaba en la puerta de su asquerosa casa de paredes marrones dejadas por el tiempo y teñidas por la polución, él no nos dejaba de mirar a los niños que en la acera de enfrente estábamos. Esta escena fue terrorífica pues mientras nos observaba paró delante de él un SEAT Panda de tipo industrial (con los cristales de atrás tapados por chapa). El supuesto deficiente que no nos quitaba ojo se metió en el coche por el lado del copiloto. Ahí los niños notamos cómo se nos escapaba la vida por el culo porque estábamos ante el mismísmo HOMBRE DEL SACO que se iba a "trabajar", el muy hijo de puta; además llevábamos la idea de que ,al estar desequilibrado, su intención en cuanto cazara a cualquier chaval podría ser de la más funesta: torturas, canibalismo, compra-venta de niños para los más horribles fines,...

Los avatares del destino hicieron que no supiéramos más de él, aunque la ventana seguía ahí con la cortinilla de gasa blanca tapando la mitad. Ahora por desgracia hace unos 17 años que no paso por esa calle, por ese barrio. He visto por Google street view que la finca fue derribada, pero estoy seguro que el Monstruo sigue en alguna parte. El Hombre del Saco sigue siendo real. Furgonetas industriales sin logotipo y de aspecto vetusto siguen circulando tan bien como circula la leyenda del Hombre del Saco. Las desapariciones de niños son una constante y más en estos días. No entiendo cómo teniendo a ese indeseable viviendo y observando a los niños del barrio tan cerca, nuestros padres nos dejaran salir a la calle solos sin nadie que nos vigile... bueno, sí que hay alguien que siempre vigila: el Monstruo de la Trini.

Un fin de semana perfecto

Una vez hablando con un compañero punk, éste me contaba su fin de semana.



+ Pues este fin de semana... buah! De puta madre. Fuímos a la mani y vinieron los malos (la policía)...

- Ah... qué bien.


A la siguiente semana, me contaba de nuevo su "finde":


+ Qué de puta madre! Un fin de semana a tope con la birra. Estuvimos en una mani, vinieron los malos...

- Joder! qué bien.


Al siguiente lunes:


- Oye, cómo ha ido el fin de semana?

+ Una mierda, tío. Fuimos a la mani, no vinieron los malos...

- Coño! qué asco, no?

+ Ya ves...


Al siguiente lunes se me ocurrió preguntar otra vez por su fin de semana:


- Qué, cómo fue? Vinieron los malos?

+ Vaya si vinieron. Y cómo repartieron!

- De puta madre, no?

+ Pues no, porque no había mani! Vinieron a casa!!!

- JODER!!!

El búnker. La intrusión

Lo teníamos que hacer.

Después de varias semanas en la que mi amigo y yo nos intercambiábamos correos y llamadas de teléfono, entre las mil cosas de las que hablábamos, siempre surgía el tema de conversación sobre la escotilla y su misterioso contenido. Así, fue cuando un sábado, de madrugada, con los primeros rayos de sol, nos decidimos a cambiar uno de nuestro paseos por el monte por merodear la carretera que tan bien conocía. tuvimos la prudencia de aparcar lo suficientemente lejos para no levantar las sospechas de los posibles conductores que pasaran por esa carretera y, armados con una pata de cabra que tomé prestada del almacén del trabajo, nos acercamos a la misteriosa arqueta.

Antes de proceder a la apertura, nos quedamos en silencio tomando datos de temperatura ambiental, dirección del viento y alguna que otra parida más.Era fundamental documentar todos los detalles y registrar la apertura en vídeo gracias a los teléfonos móviles. ¿Qué delito estábamos cometiendo? Si pasaba la policía y nos pillaba nos podría empurar por intento de robo de la tapa de la cloaca. Vamos, como si fuéramos vulgares chatarreros. Nuestra intención, ya lo saben ustedes, mis lectores, era ver qué había dentro. No queríamos llevarnos nada, sólo observar y nutrir nuestra curiosidad con el conocimiento de algo oculto y que, como dicho en otras ocasiones, un misterio surgido de la nada y plantificado en una carretera de la noche a la mañana. Permanecimos en silencio para cerciorarnos si oíamos algún ruido procedente del interior de la arqueta, pero no se apreciaba ruido alguno.

Mi amigo grababa y yo con la pata de cabra empezaba a hacer palanca para abrir la pesada tapa. El roce de los metales chirriaba y mi acojone empezaba a tomar forma de alerta por estar pendiente de que el ruido pudiera atraer a cualquier ciclista matutino, paseante, pastor o la madre que los pariera a todos juntos. En menos de medio minuto abrimos la tapa de cloaca y la dejamos abierta. Un olor de humedad y putrefacción afloró de la abertura que nos echó para atrás. Cuando nuestras pituitarias se acostumbraron a ese hedor asomamos nuestras cabezas apuntando con linternas al interior, así comprobamos que el suelo estaba encharcado de las lluvias y la falta de ventilación y vimos una rata muerta y medio descompuesta a un lado del pozo. Nuestro gozo en un pozo, y nunca mejor dicho, porque no había ningún soldado ni espía, ni estación de radio oculta o cuartel general de alienígenas. Era el momento de empezar a bajar y ver hasta dónde llegaba el pozo porque veíamos que formaba un túnel que se metía por debajo de la carretera a unos 8 o 10 metros de bajada después de un primer tramo de escaleras que llegaba hasta una repisa donde estaba la rata muerta.

Al introducirnos por debajo de la escalera vimos, lo típico de los refugios: unos sofás, unas cajas, revistas porno, unos colchones... parecía un picadero de las putas de la carretera, o parecía un refugio para vagabundos. A un lado vimos cajas y cajas llenas de botellas de bebidas alcohólicas, algunos cartones de tabaco y un posturón de hachís. Pues, mira por dónde, aquel era nuestro premio, así que pillamos tantas botellas como pudimos, puesto que el tabaco y el chocolate no nos interesaba, y las subimos para esconderlas en unos matorrales cerca de la carretera, así luego pasaríamos con el coche y las pillaríamos. Nos fuimos a buscar el coche y recogimos las botellas de whiskey, ginebra, Cola Loca, etc... ¡cubatitas gratis durante dos años!

La última gracia no fue cosa mía pero fue lo más gracioso: bajamos expresamente otra vez para prenderle  fuego a uno de los colchones. El humo negro rápidamente empezó a invadir el túnel y ya nos costaba respirar. ¡Qué tontos éramos! Nos estábamos ahogando mientras intentábamos subir por la escalera. Una trampa mortal. Pudimos salir de la cloaca apestando a goma quemada. y nos quedamos a ver cómo empezaban a asomar la llamas por la boca de la cloaca. Estuvimos a punto de morir asfixiados y abrasados pero tuvimos suerte. Cómo de burros pueden ser dos humanos pasando de 35 años.

Bajamos la tapa de la cloaca y piramos de allí corriendísimo. Sabíamos que ante tal alijo de bebidas alcohólocas y demás tesoros el incendio no haría más que alertar a los dueños del bunker. El morbo hizo que nos fuéramos a tomarnos un café con leche y volviéramos a observar si había reacción. Y así fue. Pasamos junto al bunker humeante y vimos a dos pavos vestidos con camisas de leñador con cara de mala leche. Uno de ellos estaba saltando y haciendo gestos de rabia, el otro hablaba por teléfono móvil. Seguimos nuestro camino a casa cargados de nervios y con el maletero lleno de botellas de alcohol. yo conducía y mi amigo me enseñó que finalmente echó mano del posturón de hachís. Un poco más adelante vimos un coche de bomberos que iba en dirección opuesta a nosotros y una patrulla de la policía que nos hacía señales para pararnos... Mierda!

El búnker. La aproximación.

Durante más de doce meses he estado viendo esa misteriosa escalera emerger de la tierra como si la nada la hubiera creado y la hubiera puesto allí para que vigilara mi camino al trabajo y mi regreso a casa diarios. No es que me inquiete ni me quite el sueño pero un amante de los misterios como yo no puede quedarse indiferente ante la presencia en medio del campo de un elemento tan poco común como una escalera metálica que surge de una arqueta redonda como si alguien hubiera decidido ponerle una alcantarilla al monte sin previo aviso. Al menos podría haber visto el típico cartel de la licencia de obras del ayuntamiento presidiendo los días previos a la construcción de la arqueta, ya no digo mientras durara la construcción puesto que apareció de un día para el otro.

Comenté con un amigo, también amante de los misterios y también fan de la serie Perdidos, la presencia de esta entrada a la tierra. Mi amigo alucinaba más de la manera cómo le explicaba toda la historia que con la presencia de la arqueta en sí, puesto que no le daba más vueltas a ésa. Pero sí que le gustaba cómo le contaba la aparición y mis especulaciones de posibles motivos aparición, usos y contenidos del interior de la arqueta. Que tuviera una escalera indicaba que era para que pudiera acceder una persona, obviamente. No era simplemente un registro de alcantarillado de aguas pluviales ni un depósito de combustibles. Mi amigo coincidía en que podría haber algo más que simplemente eso, y podía atribuirlo a un refugio de pastores o de agricultores. El caso es que estos refugios tenían sentido en la época en la que los pastores dormían con el rebaño o el agricultor no disponía de transporte para volver a casa cada noche, y tal vez una tormenta podría coger desprevenidos a los profesionales del campo y tenían que refugiarse de improviso. Fuera como fuere, mi idea era poder acercarme para intentar de sacar un poco más de información de lo que me podía guardar esa misteriosa tapa de metal con escalerilla vertical, así que le conté a mi amigo que un día me bajaría de coche para ver un poco de cerca este extraño elemento que formaba ya parte de ese bello rincón de bosque que adornaba esos 20 metros de carretera.

Fue un sábado, sin levantarme demasiado pronto, me preparé un bocadillo y, como en otras ocasiones fui a trabajar. Coincidió que ya clareaba el día pues, el jefe me dijo que no hacía falta que para esa jornada fuéramos de madrugada, y eso me permitió poder ver bien el lugar. El caso es que tomé el coche y yendo con una ventaja de 20 minutos al trabajo, llegué al lugar del misterioso pozo de tapa metálica y escalera igualmente metálica. Dejé el coche en el pequeño arcén que se formaba unos diez metros antes de la zona de árboles y arbustos que decoraban mi lugar de misterio y me acerqué caminando. Allí estaba: la escotilla, la escalera y el periscopio (los tubos de ventilación), esperando a que yo llegara para verlos de cerca, para investigarlos. Estos elementos no tenían nada de especial, tan sólo podría destacar que la pesada tapa de la arqueta estaba puesta del revés y no me permitía ver los grabados de la fundición que la fabricó, sólo presentaba un grabado de cuadrícula, una bisagra con la que se enganchaba al marco de la arqueta y una muesca que servía para poner la pata de cabra para abrir la tapa. De la escalera de mano no hay mucho a decir a parte que sobresalía unos 5 peldaños de la superficie de la tierra, dando el aspecto de ser de acero inoxidable, y sobre el misterioso tubo de ventilación de forma curva se puede decir que emergía del suelo un metro y medio y terminaba en forma curvada claramente para que no entrara agua en caso de lluvias, siendo éste también de acero inoxidable y constando de una única soldadura en el momento en que iniciaba la curva. Al acercar el oído a la boca del tubo no oí nada más que un tenue sonido de aire que corre como el que oye el mar en las caracolas.

Me apresuré a tomar todas las fotos que pude con mi teléfono móvil a máxima resolución y geo-etiquetado y volví al coche para ir a trabajar. Una suerte de que no pasara nadie en el ratito que estuve en el lugar de la "escotilla". Ni un coche, ni una persona andando o en bicicleta. Ese sábado no coincidí con nadie en la carretera.

En el ordenador del trabajo descargué las fotos al ordenador y las envié a mi amigo de los misterios para su disfrute. Nos intercambiamos un par de correos electrónicos y nos decidimos que teníamos que ir juntos a ver qué había allí. Estábamos tramando la apertura de la "escotilla". La cosa se ponía emocionante y por momentos me estaba haciendo películas de qué podríamos encontrar allí. ¿Encontraría un refugio anti-aéreo? ¿Un soldado transmitiendo datos? ¿Un espía? ¿Un almacén de armas?¿Tendría que poner en práctica mis conocimientos de artes marciales en caso de enfrentamiento con ese soldado o espía? ¿Me servirían de algo si lo que encontramos es un extraterrestre?

Continuará...

El búnker. El descubrimiento.

Cada día paso por la misma carretera para ir y volver del trabajo. Las mismas rectas, las mismas curvas. Siempre atento a que no se me cruce algún animal salvaje o doméstico que se haya escapado de los campos vecinos. Cada día pendiente de no encontrarme a una tortuga en coche o en camión que me joda los tiempos de llegada al trabajo o de vuelta a casa.

El paisaje mediterráneo es siempre el mismo exceptuando los cambios propios de las estaciones. Agradezco que llueva para poder ver el asfalto de distinto color y tomarme la carretera con otra visión. En esa asquerosa rutina deseo encontrarme en la oscuridad de la madrugada alguna luz misteriosa que me dé un aspecto distinto a la niebla. Deseo firmemente que en los campos aterrice o vea posado algún platillo volante que haya asustado a los caballos o haya matado algún otro animal de los que pastan por esos bosquecillos y campos en barbecho.

El rutinario paisaje varió de repente al cabo de 4 años de estar tomando esa carretera cuando me fijé en un elemento nuevo. A medio camino entre la variante que me lleva por esa carretera y el pueblo de destino, encontré algo que no estaba allí y que no sé si algún otro viajero diario habrá caído en la cuenta de su nueva existencia. Allí se encontraba este nuevo elemento, en un arcén había aparecido de un día para el otro una arqueta como de alcantarilla adornada de un tramo de escalera que estaba ahí puesto para poder acceder a la arqueta para bajar a sus profundidades. Esa arqueta con su escalerilla estaban allí puestas en un lado de la carretera sin llamar mucho la atención puesto que seguían flanqueadas de pinos y matorrales que disimulaban su presencia. Detrás de la escalera, a un metro de ella, había un elemento igual de misterioso: un tubo rematado en una curva a modo de cayado que daba la idea de que se trataría de un tubo de ventilación de lo que hubiera debajo de la tierra.

A priori uno puede pensar que se trataría de una instalación de gas, puesto que el tubo perfectamente recordaba a los tubos de venteo de las instalaciones de gas natural o propano, pero no podía ser sencillamente porque las instalaciones de gas están siempre perfectamente identificadas pintadas de amarillo. Es imposible que se olvidaran de pintar la instalación puesto que no pasaría los controles oficiales. No, no era eso. Imposible. Además, ¿qué redemonios hacía una instalación de gas en medio del campo, lejos de cualquier uso o casa? No era posible que estuviera para poder dar calefacción a los jabalíes o a los zorros o caballos que hay por ahí. No hay casas cerca, no hay nada excepto bosques y campo.

La escalerilla me dejaba mucho más intrigado: Eso es para bajar, claro. Alguien puede bajar por la arqueta por esa escalerilla de mano instalada a la propia arqueta.

Pasar cada día. La ida y la vuelta... a comerme le coco para qué demonios está eso. A comerme el coco por qué había aparecido de un día para el otro. Oye! que yo paso por ahí cada día! Cualquier instalación podría haber llevado más de un día de obra! Tendría que haber visto yo a los obreros que pusieran los tochos de la arqueta, a los herreros que pusieran la escalera,... Dejando volar mi imaginación pensaba que podría tratarse de un búnker como el de la seria "Perdidos" (Lost). De hecho, en mis pensamientos empecé a referirme a esta misteriosa arqueta como "la escotilla". ¿Quién se debe esconder ahí? ¿El de los números? ¿Hay una estación numérica como la Zumbadora, donde está un soldado o un pringado escuchando mensajes todo el día? ¿Transmitiendo mensajes ocultos a no sé qué fuerza armada o gobierno en la sombra? Pudiera ser una base extraterrestre que los hombres de negro hayan excavado para poder alojar un centro de investigaciones o un refugio lejos de las grandes ciudades... pero tampoco era un sitio muy discreto: he sido capaz de verlo, tampoco está muy discreto que digamos. Ya está! una salida del mundo intraterrestre: desde allí se conecta a Agartha o a cualquiera de las ciudades subterráneas. Pero, qué tonterías: los intraterrestres no necesitan que les hagamos una arqueta de obra con escalerilla, la Tierra está llena de orificios de entrada al mundo intraterrestre.

De momento son reflexiones. Seguiré investigando y comiéndome la cabeza para intentar averiguar qué se esconde en esa arqueta que ha aparecido en mi camino de un día para el otro y que me tiene tan intrigado.

Continuará...

Ataúd de piedra

Estábamos los dos aquel día de excursión por el monte en la confluencia de las dos carreteras nacionales. En lo que parecía que había sido una cantera que se deslizaba hacía el lecho del río, bajábamos por los pedruscos amarillos en un escarpado paisaje de aspecto lunar. Bajábamos de piedra en piedra pues nuestro objetivo era llegar al río.

Hacía poco que salía con ella. Es más, me parece que no había nadie que supiera lo nuestro. Nos conocíamos del trabajo, pues ella era una cliente a la que empecé a visitar más asiduamente sin necesidad de terminar vendiendo nada. Dentro de mis visitas sin éxito comercial, comenté mi afición por la montaña y ella me dijo que estaría encantada de acompañarme a alguna de mis aventuras por los montes de la cercanía y, quien sabe, alguna un poco más lejana. Así fue como aprovechamos una de nuestras citas de domingo para transformarla en excursión montañera. Últimamente, justo antes de empezar a salir con ella, solía ir a la montaña solo. No necesitaba compañía. Tenía yo un amigo que siempre me había acompañado pero un buen día ya no pudo venir más y me dediqué a seguir caminando entre árboles y pedruscos yo sólo.

Íbamos saltando de piedra en piedra, de roca en roca, saboreando con la suela de las botas el raro amarillo de esas piedras de cantera abandonada. En uno de los saltos ocurrió el fatal momento que provoca este relato: mi chica resbaló y no fui capaz de alargar el brazo lo suficiente para que ella se agarrara a él. La caída fue brutal y no pude hacer nada más que quedarme petrificado, viendo cómo iba rebotando de roca en roca su delgado cuerpo por aquel bestial desnivel que no hubiera supuesto más peligro de haber pisado bien la roca, pero que el rebote en cada una de esas rocas planas, hacía que se convirtieran en mortales martillazos contra las costillas, cráneo, columna vertebral,… y cada vez más fuertes a medida que se superaba una nueva roca plana donde rebotar. Al tercer rebote me imaginé que ya había perdido la vida y me convencí de ello en el quinto rebote pues vi su rostro ensangrentado mirándome fijamente por encima de la mochila que llevaba a la espalda: su columna cervical ya no tenía más uso, se había deshecho y su cuello ya daba la vuelta entera al cuerpo. Y otro bote, y otro rebote. Su cuerpo botó varias veces hasta que llegó próximo al lecho del río y fue a encajarse entre dos enormes rocas que estaban separadas por una rendija cuya profundidad no dejaba ver el fondo. Allí quedó, en sepultura natural, su cadáver.

En ese paraje desolador en el que no había nadie ni nada. No había ni escorpiones en las piedras ni moscas en el ambiente. No había nadie a quien pedir ayuda. No había cobertura de telefonía móvil. No había NADA: sólo piedras. Sólo piedras y dos excursionistas, uno muerto y el otro acojonado perdido. Al cabo de diez eternos minutos en los cuales repetía en mi memoria la caída de mi amiga, una y otra vez; me moví un poco y fui recobrando el ánimo para bajar a ver qué había pasado con la chica. Bajé de roca en roca. La bajada no fue difícil pero si se ponía un pie en falso se podría convertir en un descenso por la escalinata de 100 metros de desnivel más peligrosa del mundo. Llegué hasta las dos rocas que atraparon el cuerpo sin vida y sin huesos enteros de mi recién estrenada y terminada compañera de aventuras. Miré por la rendija por donde se coló el cuerpo con su mochila y todo. No había salpicaduras de sangre pues ésta se quedó en las primeras piedras, además que la caída fue bastante limpia y la muerte vendría más por la fractura de la columna cervical que por el traumatismo craneal o el ínfimo desangramiento. Miré entre las piedras para ver si se atisbaba alguna cosa pero no mi más que oscuridad y un olor de humedad acompañado de un sonido de agua correr: el curso subterráneo del río, sin duda alguna.

Me senté en una piedra próxima a la rendija. Entonces empecé a pensar… y pensar qué debería hacer. Estaba yo tan asustado que no le veía la manera de reaccionar. Qué cojones hago, qué hago?!? Me preguntaba… Ya está: me piro. Salí del lecho del río seco y me dirigí hacia la carretera de nuevo. Nadie sabía que estaba allí, nadie nos vio, nadie ni nada me retenía al lado de un cadáver por el cual no se podía hacer nada. Estaba yo muy asustado y lo único que se me ocurrió fue abandonar el cuerpo sin vida de la chavala que me acompañaba en esa excursión.

Mientras caminaba cuesta arriba, con la cabeza abajo, me notaba la sensación como si hubiera bebido más de la cuenta. No caminaba haciendo eses pero no tenía claro en qué punto estaba yo caminando: si estaba cerca o lejos de la carretera. Me sentía como si un ruido me tapara los oídos y no me dejara oír el vacío silencio de esa cantera de piedras amarillas. No podía levantar la cabeza ni darme cuenta de qué había a mis lados pues se me había anulado la visión periférica. ¿Qué me pasaba? Pues que estaba acojonado perdido. La cara de esa chica mirándome por encima de su mochila -qué fuerte- y no estoy seguro de que realmente me estuviera viendo… un momento… ¿y si sí que me estuviera viendo y, aun y teniendo el pescuezo fracturado, tuviera un hilo de vida que aun le permitía percibir imágenes y la última imagen que se llevaba de esta puta vida era a su compañero mirándola como se despeñaba sin haber alargado la mano para ayudarla a no caer? Es igual… ¿A quién se le va a chivar de eso? Seguí subiendo por las piedras hasta llegar a la carretera sin poder escuchar ni una mosca, el aturdimiento que me taponaba los oídos no me dejaba oír nada, intentaba recordar las impresiones llevadas del fondo del lecho del río: el ataúd pétreo de la chica, el olor a humedad, y el sonido de agua que corría por el fondo de esa brecha entre piedras. Porque sólo oí correr el agua… ¿verdad? No se oía a nadie pedir auxilio… ¿verdad? ¿o sí?... No, imposible pues la chica estaba muerta al tercer rebote, tenía el pescuezo fracturado: me miró por encima de su mochila.

Un punto más a añadir a mi acojone: había perdido a la chavala, la había visto morir, me piraba del sitio sin ninguna intención de pedir ayuda o relatar lo ocurrido pues seguro que me buscaría problemas, y no estaba realmente seguro de que se hubiera muerto pues ahora no sabía si había o no había oído una voz entre las piedras… ¡Vaya mierda de vida!

Un día desperté en mitad de la noche por una pesadilla que tuve en la que presencié la muerte de una chica en una cantera de piedras amarillentas. Era todo tan real que el sudor frío había empapado la almohada. Me cercioré que había sido una pesadilla y que después de un vaso de agua todavía me quedaban 3 horas enteras para dormir antes de que sonara el despertador para ir a trabajar. No dejaba de darle vueltas a la pesadilla:

- Era sólo una pesadilla. Una pesadilla.- me decía a mi mismo para convencerme, pero había algo que me decía que esto ya me había ocurrido en cierta vez. Pero no en una cantera…

Resucitó en mí una sensación de recuerdo. Como aquellos que recuerdan algo de cuando tenían menos de 2 años o qué oían en el vientre de su madre. Algo lejano, borroso pero, a la vez, vívido. Algo oculto en mi mente durante mucho tiempo. Me vino a la memoria una carretera oscura de madrugada, un transeúnte caminando por el arcén derecho y cómo ése caía por arte de magia, sin haberlo tocado nadie. ¿Otro sueño? Creo que me había quedado dormido recordando este otro suceso, pues la almohada estaba más mojada aun… Era otro sueño ¿o no?

El chalet de la carretera

Supongo que recordarán ustedes el relato "La cabaña del Indio", una historia ambientada en el pueblo donde pasaba los veranos de mi niñez y cuyo nombre no pienso revelar. Sólo diré que está en la provincia de Barcelona y que mantiene su ambiente agrícola dedicado a la vid.

En aquel pueblo pasé mis veranos, y mi hermano y yo nos juntábamos con otros hermanos vecinos de nuestra casa con los que vivimos grandes aventuras como la ya mencionada "La cabaña del Indio", escapándonos de casa para visitar pueblos cercanos, recorrer peligrosas carreteras, senderos de montaña, fuentes perdidas y robar algún que otro melón del campo bajo el riesgo de llevarnos un merecido perdigonazo de sal en el culo. A medida que nos hacíamos mayores, nuestras aventuras veraniegas sobre bicicleta o en el monte solían llevarnos cada vez más lejos, pero de vez en cuando nos encontrábamos una nueva experiencia más cerca de lo que nos podíamos imaginar...

Con 7 u 8 años ya nos escapábamos de casa para hacer la odisea de 1 kilómetro que separaba nuestras casas en la urbanización del pueblo al que pertenecíamos. Esa carretera asfaltada de hormigón de sólo un kilómetro suponía nuestra primera frontera. Una vez salvada, y con el paso de los años, ya fue únicamente la pista de escape para nuevos destinos. En aquel entonces no habían muchas casas en la carretera y destacaba una casa amurallada que había a un lado de la misma, después de tomar un desvío de unos 300 metros. La casa no sólo destacaba por ser una de las únicas que habían en la carretera, situada en la falda del monte con una ligera pendiente, y por estar completamente amurallada, también destacaba por ser una construcción tipo chalet de grandes dimensiones. Las casas de la urbanización eran todas con una planta similar y de dos pisos; esta tenía dos pisos pero tenía muchos metros cuadrados más, además de que su recinto era una parcela mayor que cualquier otra vista por allí.

De la misteriosa casa no se sabía mucho y no veíamos nunca a nadie, no se veía entrar ni salir gente, aunque se veían a lo lejos coches aparcados tanto fuera como dentro del muro, en una zona que era visible la superficie del interior de la parcela. Habían días en que habían más coches y otros días menos... coches de gama alta y media.

A cierta edad empezamos a cuestionarnos sobre esa casa que vigilaba nuestros pedaleos por la carretera siempre que la tomábamos para ir al pueblo o más allá. Esa casa amurallada que debía guardar algún secreto que nos intrigaba en desmesura pues nos jactábamos de conocer a todo el mundo en ese pueblo: el que no era amigo era enemigo, y el que no era ninguna de esas dos cosas era uno más en el pueblo, pero al fin y al cabo uno al que conocíamos, ni que fuera de vista. Pues con el tiempo empecé a leer periódicos y a enterarme un poco de lo que había en el mundo más allá de los dibujos animados, cómics y primeros video-juegos... descubrí cierta vez la sección de "clasificados" del periódico con los anuncios de empresas y particulares, y allí vi los primeros anuncios de relax... vamos, de casas de putas. Conociendo un poco más la ciudad de Barcelona, supe de las zonas más caras y los puti-clubs de lujo que se instalaban y se anunciaban. Con esta idea me llevó a deducir que esa misteriosa casa no era otra cosa que una casa de putas de superlujo: todo encajaba, discreción, coches de lujo, nadie a la vista, chalet grande, recinto amurallado... tal vez era pocos elementos para llegar a tal deducción pero sumen a todo esto que no se veía nunca a nadie.

Ya con 14 años coincidimos con un amiguete del otro lado de la urbanización que sumó más misterio a la casa al decirnos que por su parte de la urbanización corría el rumor que era una casa donde se retenían a niños por mano de una secta. Era lo que nos faltaba, ¡que una secta se metiera en nuestro pueblo y que además retuviera a niños! En aquel entonces vi en los periódicos, y en periódicos viejos de mediados de los 80s, varias noticias que hacían referencia a sectas destructivas que actuaban en Estados Unidos, e incluso en la ciudad de Barcelona, usaban el gancho de la droga que se extendía como la pólvora entre la juventud de la capital para captar adeptos y adictos, pero lo que no imaginábamos es que los gurús de una secta se desplazaran a un pueblucho de mil habitantes para instalar una base de operaciones y llevar a cabo sus fechorías y secuestros.

El verano de mis 14 años, ya empezamos a cansarnos un poco de pedalear y nos hacíamos amigos del autostop. Craso error... si lo supieran nuestros padres nos hubieran cruzado la cara a hostias. Un día, el hermano mayor de nuestros amigos y yo, dos mocosos de 14 años, volvíamos del pueblo después de comprar un paquete de Lucky Strike, y por tal de aprovechar el tiempo nos dijimos de hacer autoestop para llegar antes a nuestro escondrijo de fumadores clandestinos sin cansarnos. Allí, en la carretera, nos paró un Citroën Dyane amarillo, el dos caballos. En él había un tío de unos 46 tacos con bigote de chuloputas y gafas de sol al estilo de poli americano. Nos subimos al coche y nos preguntó dónde íbamos y le dijimos que la plazoleta del restaurante de la urbanización nos iría bien. El tío era simpático y marchoso: tenía puesta música Salsa o Merengue o alguna de estas músicas del caribe. Al pasar junto a la casa amurallada, él nos dijo que era su casa. Al oír esto nos quedamos mirándonos a los ojos y nuestro semblante se tornó blanco. El tío, que se percató de que llevábamos un paquete de tabaco, no perdió tiempo en invitarnos a ir a su casa cuando quisiéramos pues podríamos ir a fumarnos nuestros pitillos y meternos alguna litrona sin miedo a que nos pillaran nuestros viejos. Argumentaba que él había tenido nuestra edad y sabía de las preferencias de la juventud, y en casa tenía espacio suficiente para que nos escondiéramos de nuestros viejos para meternos la fiesta. Vamos, ya le veíamos las intenciones: este tío nos quería en su casa para petarnos el culo. Le dimos las gracias y le dijimos que el viaje estuvo muy bien por la musiquilla y lo enrollao que era pero que ya teníamos nuestro escondrijo para pegarnos la fumada y bebernos las birrillas. Al despedirse el hijo de la gran puta me guiñó un ojo. Ignoro si fue por simpatía o porque sus intenciones eran de tipo homosexual, lo que sí que sé y os lo juro es que me acojoné pues pensaba más en lo segundo.

Obviamente en cuanto reunimos la pandilla, lo que hicimos fue comentar el viaje con el petaculos del Citroën y planeamos vengarnos de la supuesta proposición indecente. ¿Qué cojones teníamos que hacer? No nos podíamos conformar con pasar de él, hacer que no lo habíamos conocido, y ya está. Está claro que no podíamos decirle a nuestros padres lo de este tío y lo que sospechábamos de él y de su maldita finca llena de críos con el coco comido, pederastas o de putas de superlujo; la bronca nos la llevaríamos nosotros por subir a coches de desconocidos. Teníamos de 12 a 14 años, era nuestra edad de hacer putadas y de crecer afrontando nuestros miedos con acciones que sólo veíamos en películas. El Equipo A tenía que entrar en acción. Así nos fuimos al monte donde construíamos nuestras cabañas, donde vivíamos nuestras aventuras más silvestres, y nos dispusimos en la falda del monte que daba directamente a la pared posterior de la finca del marchoso bigotudo amante de los medianos. Allí pudimos desclavar del suelo un enorme pedrusco que estaba clarísimo que su trayectoria iría a parar de lleno al muro en cuanto lo hiciéramos rodar por la pendiente. La fuerza de la gravedad hizo su trabajo perfectamente, lo que no nos imaginábamos es que el pedrusco de unos 300 kilos se moviera con tanta agilidad al ser empujado por 4 criajos y que cayera cada vez más rápido por la pendiente carente de árboles, y lo peor de todo fue el enorme estruendo que provocó en cuanto chocó contra el muro de la finca llegando a romperlo y dejando una brecha de un metro de ancho. Empezamos a correr en todas direcciones antes de que oyéramos el primer grito de rabia del bigotudo entonando un "ME CAGO EN DIOS" muy baritonal, pero con la mala fortuna que el chuloputas estaba en el patio en ese momento y presenció en primera fila cómo se le desmoronaba la pared por nuestra acción y a lo lejos vio las siluetas de los criajos correr en lo alto del barranco que nos sirvió de lanzadera.

- Hijos de puta!!! Malditos hijos de puta!!! Por poco me matáis, cabrones!!! que estaba yo detrás del muro!!! - Nos gritaba desde la lontananza.

Me paré detrás de un pino y vi cómo el supuesto gurú pedófilo salía por la brecha de nuestra obra y gracia vestido con unos pantalones cortos, camiseta rosa, sandalias de maricón de playa y... y... un garrote. Ese tío estaba dispuesto a abrirnos la cabeza con el garrote si nos pillaba. Él corría torpemente subiendo por la pendiente y nosotros ya estábamos lejos y perdidos por el monte como para que nos pillara.

Por caminos distintos, ya anocheciendo, llegamos al garaje de casa de los vecinos para comentar la jugada. Quién más quien menos, íbamos llenos de zarzas pero enteros. Nos fuimos a la plazoleta del restaurante desde donde se tenía buena panorámica de la casa y allí vimos dos patrullas de la Guardia Civil tomando parte de la denuncia que presentaría el hombre del Citroën. Nos estábamos preguntando si la Guardia Civil habría descubierto los niños de la secta o si habría destapado el negocio de las putas de superlujo.

Durante el resto del verano evitábamos pasar por la carretera por el miedo atroz a que el señor del bigote nos reconociera o llegara a relacionar a los dos autoestopistas con los salvajes tira-rocas. Siempre que salíamos con las bicis lo hacíamos por caminos de montaña.

El miedo se diluyó, cambiamos de hábitos y el Citroën amarillo no se vio nunca más tal y como no lo teníamos visto hasta el día en que nos recogió. No llegamos a coincidir más con el bigotudo y años más tardes vimos un cartel de "SE VENDE" en la finca. El misterio, al igual que el miedo, se diluyó pero que se diluyera no quiere decir que desapareciera... No sé cuánto tiempo tiene que pasar más hasta que reaparezca el del bigote y su dos caballos para tomarse la venganza del muro de su chalet.

El palacete de los raros

Íbamos de excursión por una carretera de la provincia de Tarragona cuando decidimos hacer un alto en el camino en una zona de picnic cerca de un riachuelo. Esta zona de picnic estaba junto a una urbanización presidida por un conjunto de edificaciones señoriales que denotaban un pasado de prosperidad económica muy posiblemente atribuida al negocio textil vistas las ruinas de una fábrica próxima a la zona.

Bajamos para situarnos en una explanada donde, a nuestras espaldas, quedaba la zona de picnic a unos 100 metros, y justo en frente nuestro se nos presentaban a la izquierda el palacete señorial, en medio una nave de la parroquia, y a la derecha el edificio principal de la iglesia. Detrás de la iglesia (a nuestra derecha) ya se encontraba el barranco que llevaba al río.

Aunque se podía ver que las edificaciones podían estar habitadas, no se observaba movimiento alguno y eso acompañado que el sol hacía lucir las paredes de los edificios de un amarillo desértico, me daba la sensación que todo ello le confería a todo un aspecto de abandono, como si fueran edificios que hacía tiempo que no se visitaban.

Allí, en esa explanada estábamos mi hermano y yo buscando cómo acceder a la zona de picnic que, como he comentado, estaba a nuestras espaldas aunque se tenía que acceder por una especie de pasillo arbolado que no parecía muy a primera vista. El resto de los que formábamos la comitiva de vacaciones se había quedado arriba, en la carretera, en los coches esperando a que volviéramos de nuestra incursión en ese apartado del camino para ver la posibilidades de parking y fonda. No sé cómo, pero la sensación que me daba todo aquello me decía que estábamos cerca de una nueva aventura que me dejaría un sabor agridulce de la visita a ese conjunto de arquitectónico en entorno de semi-naturaleza.

Siempre he estado interesado en las construcciones de una burguesía que en otro tiempo vivió un cierto esplendor, y hoy en día quedan como vestigio de ese tiempo, aunque las familias propietarias ya no tengan el estatus de aquella época y sean sólo "viejas glorias". Así, me gusta investigar un poco sobre qué fue de esas familias que con sus empresas gozaron de riqueza y prestigio, y sobre todo qué es lo que queda de ellas. Me quedé embobado mirando la iglesia construida con esa piedra amarillenta y brillante con el sol de aquel día. En el pórtico de la entrada no contenía muchos detalles de la mano y creatividad del artista que la construyó, y simplemente se podía leer cosas como "ego sum lux mundi 1889 Miralles Salvat". A mi espalda estaba la casa señorial con un muro interminable que contenía una balconada que iba de punta a punta del muro, y este balcón era ya rematado por el rivete del tejado. Me pareció que no había nadie en él pero una ventana del propio balcón parecía abierta con una tímida cortina blanca de ganchillo asomaba por la ventana entreabiaerta. Me preguntaba si la familia Miralles Salvat continuaba siendo propietaria de conjunto de construcciones.

Decidimos ir a la zona de picnic de donde salía humo de las barbacoas y se oía cierto griterío de niños y risas de adultos. No sé cómo pero en ese preciso momento a mi hermano no se le ocurri`ó otra cosa que tirar una piedra contra el muro de la casa señorial. El por qué todavía lo desconozco pero era una broma que con 12 años puedes permitirte, pero con treinta y algo ya no. Obviamente aceleramos el paso para salir de la explanada cuando oíamos una voz que venía de lo alto de la casa. Era un hombre que unos 70 años que nos gritaba algo así:

- Eh! Por qué me habéis tirado una piedra a la casa? Eso está muy mal.

Nosotros nos hicimos los sordos pensando que estábamos fuera de la vista del pavo. La sorpresa vino después, cuando ya estábamos mirándo las barbacoas y ya no estábamos a la vista de la casa, cuando el tío de 70 años apareció a la zona de barbacoa y nos increpó, mejor dicho, me increpó hartándome de preguntas sobre quién éramos y por qué le habíamos tirado la piedra a la casa. Una casa con muros enormes y muy gruesos a los que no le haría daño la piedra pero que al tío le había jodido cantidad.

- Yo no le he tirado ninguna piedra. No he hecho nada.- le contesté con semblante serio sin decir ninguna mentira pero interiormente estaba muy nervioso pues no me gusta que me llamen la atención en ningún caso y menos cuando no soy culpable de nada.

- Oiga usted!.-me decía el señor- he visto como ustedes estaban allí delante de mi casa y me tiraban una piedra.

Yo empecé a hablarle en catalán pues pensaba que podría ser un Miralles Salvat y que, por tanto, sería una família histórica de habla catalana, pero el pavo me hablaba en castellano y parecía que no fuera de esa estirpe, y pronto supe por qué.

- Yo compré esta casa hace mucho tiempo y no me gusta que me vengan a estorbarme de esta manera. Aun suerte que dejo a los turistas a que vengáis a las barbacoas, pero lo que ustedes me han hecho está muy mal.

Por momentos me parecía que se me iba a poner a llorar de la manera cómo estaba defendiendo su propiedad, por lo que deduje que ese hombre no estaba bien del todo. El tío, en su discurso, que ya pasaba de ser una riña por la pedrada, me estaba empezando a comer la cabeza con que "si su propiedad, su palacete, que cuando lo compró, que si él había sido empresario y que había llevado tres empresas, que cuando vino del pueblo...". Por mucho que intentaba excusarme de que no era yo el responsable de la pedrada el hombre la había tomado conmigo y, finalmente mi hermano intervino justo antes de que estuviera a punto de enviarle a la mierda. Mi hermano le dijo simple y llanamente:

- He sido yo, algún problema? Le he pegado una pedrada a la casa y ya está, no le he cortado ningún brazo. Póngame una denuncia si quiere pero calle la boca de una puta vez.

El señor de 70 años se quedó mudo como si le faltara el aire. Pensaba que se estaba a punto de poner rojo sin respiración de lo cortado que se quedó por la contestación de mi hermano. Entonces, con la voz trémula a punto del llanto nos pidió que le acompañáramos a casa pues se encontraba mal (y no es para menos, parecía que le iba a entrar un ataque de no sé qué) y mientras nos seguía comiéndonos la cabeza con su historia de las empresas, la llegada del pueblo, etc.

Él era el Sr. Neira-Vázquez y vino en los años 50 de un pueblo de A Coruña y se puso a trabajar en Barcelona como camarero. De allí se montó un bar que le fue bastante bien y entró en el negocio inmobiliario pues compró varios pisos que ponía en aquiler, además que empezó a moverlos: ahora compro, ahora vendo por más... Así se fue haciendo un pequeño imperio empresarial con el tema de los pisos, la construcción y los bares pues tenía unos cuantos "Bar Restaurant". Su fortuna creció para poder comprar el palacete y un título nobiliario de marqués de no sé qué cosa que el pavo lucía con gran orgullo como si lo hubiera llevado su familia desde tiempos remotos, y no era más que una parida adquirida que tenía en su caso que renovar cada cierto tiempo, y pagando. No había que quitarle mérito porque este vejete nos decía que llegó del pueblo sin apenas saber leer ni escribir y que a base de trabajar se pudo sacar la ingeniería con la que ha levantado pisos, casas y chalets a la vez que se pudo montar en la peseta para permitirse el conjunto patrimonial que tenía actualmente. Dicho sea de paso, el hombre no tenía mucho líquido y sobrevivía de lo que el bar del picnic y un restaurante le daba, pues al jubilarse se desprendió de mucho de lo que tenía por no poder atender, en parte porque el gestor le gastó una jugarreta y perdió mucho, de ahí que mimara hasta las piedras de su palacete ante cualquier agresión lítica por parte de un gamberro de capital. De todas maneras, en él había algo que me inquietaba y que me transmitía muy mal rollo pues ese sencillo hombre orgulloso de un título nobiliario que le costaba dinero, parecía que tenía un secreto que podía ser dañino. No sé, veamos que fue.

Con su verborrea llegamos a su casa (los cien metros más largos de mi vida) y entramos por el portal acristalado que tenía la casa en un lateral por la parte contraria a la explanada. Allí nos abrió una sirvienta vestida con estilo clásico y coronada con una cofia. Parecía sacada de una película de Gracita Morales la tía. La sirvienta, gorda, vio al señorito y con sorpresa y terror exclamaba:

- Señor, pero qué le ha pasado? Quiénes son estos señores? No le habrán hecho daño?

El señor, que poco a poco iba recuperando el aliento, le decía que trajera un vaso de agua que ahora se ocupaba de nosotros. Una vez recobró el aliento nos acompañó escaleras arriba a una estancia que parecía un salón comedor de estilo tope de rancio. Allí, en un sofá, como si de una sala de espera se tratara, habían un señor, una señora, una señora más vieja y un niño de unos 7, todos ellos regordetes, con gafas enormes, vestidos de manera similar y peinados igual, con la raya a un lado. Me cago en la puta, parecían de una peli de terror. El Sr. Neira le dijo a la sirvienta que se llevara a esos señores y que preparara la mesa para nosotros.

- Pero señor, estos señores hace tiempo que esperan.- contestó la gorda de la sirvienta.

- Nada, nada. llévelos a otra estancia para que sigan esperando, que estos señores tienen prioridad.

¿Prioridad para qué? Le explicamos que sentíamos lo sucedido y que, ya que se encontraba mejor, le dejábamos porque teníamos que irnos. Pero el Sr. Neira nos obligaba a quedarnos para poder pagarnos el favor de acompañarlo a casa en medio de su ataque de ansiedad, ataque que nosotros mismos se puede decir que le habíamos provocado. Pero, casi sin darnos cuenta estábamos sentados en una mesa y el hombre mismo nos estaba sirviendo una especie de sopaipas cruquientes y super harinosas, además habían platos de estofado con trozos de carne guisada súper-gordos. Yo que desconfiaba les dije a mis colegas que no probaran nada que seguro que estaba envenenado y que el cabrón del señorito nos quería hacer pasar putas el resto del día por una pedrada y un mal rato en el picnic, pero mi hermano ya se estaba metiendo el estofado a dos cucharas. Yo probé las sopaipas y no estaban mal. Sí, terminamos comiendo. Mientras estábamos disfrutando del papeo, nos trajo a su señora: una mujer de unos 70 también, muy flaca, rubia platino de pote con pelo corto y rizado y con gafas enormes, que en todo momento parecía que estaba como riéndose de nosotros y murmurando cosas con el pirado del marido. A mi me estaba repateando el estómago las risitas y los murmuros. En eso que la señora me pidió si podía dejar un plato en la nevera que había próxima la mesa, pero lo dijo tan bajito que no acerté a entenderla al momento y le pregunté dónde, en eso que la vieja murmuró como riéndose de mi algo como que

- ¿Pues dónde los vas a dejar, sordo-tonto?

Eso me encendió de tal manera que me salió del alma darle una respuesta a grito pelado:

- ¡Me cago en su estampa, señora! Si le pregunto dónde es porque no lo he oído! a qué viene que usted me hable flojo provocando y me venga con insultos pues eso de "sordo-tonto" sí que lo he oído, pedazo de vieja-bruja!!!

Se le desencajó la cara ante mis gritos, y en menos de un segundo empezó a llorar lanzando gritos y repitiendo: "me ha insultado, me ha insultado..." Sus gritos quedaban semi-apagados dentro de las manos que le tapaban la cara pero que no contenían los enormes chorros de lágrimas de su llanto.

- Paco, - que es como le llamaba a su marido, el Sr. Neira- hazles algo, mátalos, me han insultado. ¿Para qué traes gente a casa para que me traten así?

Al señor Neira volvía a quedarse sin aliento y parecía que iba a ponerse a llorar también. ¡Menuda casa de locos! En eso que el Sr. Neira cogió un puntiagudo tenedor empuñándolo a modo de arma y rápidamente le espeté:

- ¿Qué coño va a hacer con ese tenedor? Ni se le ocurra llegar a amenazarnos.

El Sr. Neira lo alzó con la mano derecha y con la izquierda agarró la mano derecha de su mujer y la puso encima de la mesa, y súbitamente le clavó el tenedor en la huesuda mano de su mujer llegando a ser tan fuerte el golpe que dejó el tenedor clavado en la mesa.

- Llora más fuerte ahora, bruja!- le dijo a su esposa y comenzó a reír mientras ordenaba a la criada que fuera preparando el despacho para atender a la familia que le esperaba abajo.

Nosotros, que estábamos acojonados, le increpamos, y mi hermano lo tiró de la silla diciéndole que él no iba a ningún despacho. Por mal que nos sintiéramos por el trato de la señora no podíamos dejar que el loco del Sr. Neira apuñalara a su mujer con el tenedor. Así mientras estaba en el suelo, yo cogí el teléfono más cercano para llamar a la policía. En medio de los gritos de la Sra. de Neira aún se le entendía:

- nooo, nooo, no llames a la policía. La culpa es vuestra.

Maldita loca, pensaba yo, tienes el tenedor clavado en la mano y encima no quieres que avisemos a la policía para denunciar al pirado de tu marido. Inexplicable, todavía alucino. En medio de todo el griterío, se oían venir por el pasillo las voces de los miembros de esa extraña família de fotocopias de humanos que estaban esperando:

- Señor Neira, ¿está usted bién? ¿Nos va a poder atender?- Le preguntaban al anfitrión.

- No es... estoy b..bien - respondía el Sr. Neira con un ataque de ansiedad provocado obviamente por lo malos que éramos nosotros.- Suban , por favor, suban. Estos señores se portan mal, muy mal. - Les pedía el Sr. Neira a los invitados peinados con la raya al lado.

En cuanto subieron dispuestos a no sé qué, nos encontraron en el salón en tan increíble escenario con la señora gritando y sangrando a borbotones por la mano, el Sr. Neira en el suelo entonando un padre-nuestro a grito pelado, la gorda de la sirvienta llorando, yo con el teléfono en la mano y mi hermano no había perdido el tiempo y había vaciado los platos de comida sobre el hijo de puta del Sr. Neira. en un acto de humillación a tal psicópata. En cuanto el padre de la familia rara se acercó en actitud amenazante, le frené su intención de agredirnos, enviándole una silla de una patada que le fue a parar el respaldo contra la barriguilla de tragón. El gordito papá se encogió en cuanto la silla le llegó a la panza. La mamá gordita y el repollo del niño estaban atónitos preguntándonos el por qué le hacíamos esto al matrimonio Neira. Dijeron algo de que el Sr. Neira era muy bueno, era el mejor curandero que había en el mundo, era un trozo de Dios en la Tierra. Si no te digo, el cabroncete! Empresario de la hostelería, la construcción, inmobiliaria y encima... curandero!!! este tío lo tenía todo.

- Pues por mi se puede ir a la mierda el curandero, usted y la madre que los parió. Si a ustedes les gusta que les dé por el caca, allá ustedes, pero este loco de mierda acaba de clavar un tenedor en la mano de su señora. Ahora mismo iremos a la policía.- Le repliqué.

- Nooo, por favor, nooo. No le diga nada a la policía, que le quitarán el título nobiliario- respondió el gordo del papá de la clencha al lado.

O sea, que temía que la policía le quitara el título de marqués al imbécil este y no le preocupaba que en medio de una de sus sesiones de curandero no le diera un arrebato y les clavara un cuchillo sanador igual que había clavado el tenedor en la mano de la loca peliteñida.

A todo esto que les dije a los míos que nos largáramos y avisaríamos a la policía en el próximo pueblo. Así salimos de ese comedor abriéndonos paso pateando sillas y empujando a los individuos que nos estorbaban el paso (el gordo y el Sr. Neira). La mujer del gordo y el niño también gordo se apartaron del camino. Abajo, en el vestíbulo, todavía estaba la vieja que supongo que sería madre del gordo a tenor del vestido, las gafas y el maldito peinado.

El caso es que salimos del palacete de esa gente tan rara convencidos de ir a la policía a denunciar lo ocurrido. Cuando llegamos a la oficina de la policía local del pueblo cercano, allí nos dijeron que dejáramos en paz a la familia Vázquez-Neira y que mejor que nos fuéramos porque era gente muy influyente y los agentes nos advirtieron que ellos mismos nos detendrían acusados de la lesión de la señora si no nos íbamos. Obviamente salimos de la comisaría con la idea de denunciar tal amenaza a una instancia más alta pero cogimos carretera y manta y nos propusimos volver algún día para hacerle la putada final al Sr. Neira pues no podía quedar eso así. Si la ley no nos era favorable para poder pararle los pies al hijo de puta del curandero, íbamos a tomarnos la justicia por nuestra mano para que la cosa no quedara así...

El caso es que pasó el tiempo, tanto como unos diez años. Vas viviendo acordándote de anécdotas vividas: unas más dulces y otras más amargas; y como si fuera un tema tabú, al recordar viejas vivencias con mi hermano, el tema del palacete de la gente rara no ha salido a relucir en nuestras conversaciones... no sé, el mal rollo de ese día se nos puso residente en el hígado más que en el cerebro y no osamos hablar de según que historias, en concreto de esta. Si hoy me estoy decidiendo a poner por escrito la historia desde el anonimato de mi blog es porque el recuerdo de aquel día ha aflorado de manera vívida en el momento en que esta tarde me ha parecido ver al Sr. Vázquez-Neira en el metro de Barcelona. Detrás de las gafas de sol que llevaba estaba él, tal y como lo recordaba, misteriosamente sin envejecer. Sé que él me estaba mirando entre la gente que se apretujaba en el metro y que me escudriñaba desde esas gafas de sol de chulo de playa. Queda pendiente todavía una cuenta que pagar...

El misterio del Sr. Prudencio

Aunque yo trabajaba en un negocio familiar mientras no estaba en el instituto, me veía obligado a trabajar fuera del ámbito de la familia para conseguir dinero extra, concretamente para el viaje de estudios que tenía proyectado para ir al extranjero. Buscando trabajo encontré un bufete de abogados que necesitaban a un joven que repartiera la publicidad por buzoneo. Allí conocí a un personaje de los que sólo parecían estar en las películas: el Sr. Prudencio.

He conocido gente solitaria pero pocas veces he conocido gente que realmente estuviera sola. Sé de gente solitaria, que vive sola por motivos de trabajo o familiares pero, quien más quien menos, tiene su familia en un sitio u otro. Sólo en las películas se veía gente que no tiene a nadie y que se les ve trabajando, divirtiéndose, en relaciones esporádicas propias del guión, pero sin que se conozcan familiares ni próximos ni lejanos. El Sr. Prudencio era un hombre que correspondía al perfil de persona solitaria sin más familia, como si fuera un personaje de película: un quiosquero de Nueva York que aparece asesinado y que a su entierro sólo van cuatro clientes, como el misterioso protagonista veterano del ejército (al cual no se conoce familia) que es llamado a filas después de que haya cumplido en la guerra, ganándose un Corazón Púrpura, y es el único que puede resolver un caso de rescate de militares...

El dueño del bufete me advirtió de que si el Sr. Prudencio venía bebido por las mañanas se lo comunicara. Me contó que en más de una ocasión había llegado con un fuerte olor de alcohol dando la excusa de que "hace mucho frío y me he bebido una barrecha para calentarme". Estos hechos no gustaban a la gerencia del bufete y no querían  dejarle pasar más estos deslices pues ponían en peligro la imagen de la empresa además de la propia seguridad del Sr. Prudencio que no digamos que pudiera tener un accidente al cruzar la calle por ir bebido o protagonizar un episodio violento repartiendo la publicidad del bufete en un portal, etc. Me quedé con estas palabras y empecé mi trabajo con el misterioso Sr. Prudencio.

Cobrábamos puntualmente 2000 pesetas al día trabajando por las mañanas repartiendo la publicidad por el barrio y barrios colindantes del bufete, y todos los días recibíamos nuestro salario por la semana trabajada. Me gustaba el trabajo, me gustaba la libertad de moverme por las calles y conocer la ciudad, ver la variedad de escaleras, apellidos en los buzones, trato esporádico con el mundo, conocer la ciudad desde un ángulo distinto. Era un trabajo tan interesante como el de camarero pero con la ventaja de que te movías e ibas cambiando de escenario sin llegar a aburrirte de estar siempre en el mismo sitio. Además, me sentía bien pagado y pude financiarme el viaje de estudios.

El objetivo era salir por la mañana a la hora indicada y volver al mediodía juntos a la hora indicada. No estaba bien visto por la empresa perdernos, más que nada porque deseaban que el Sr. Prudencio estuviera vigilado. Teníamos un mapa donde se nos marcaba la zona que teníamos que cubrir de publicidad y dejar constancia del número de papeletas que dejábamos en cada portal de cada calle. Al día salían unas 1500 papeletas. La relación con el compañero no me era difícil.pues no era yo persona muy habladora y él tampoco solía soltar prenda. Sí que de vez en cuando sacaba su cigarrillo NB y me decía:

- Yo aprovecho estas calles más pequeñas para... fumar... - y mientras acababa la frase parecía que soltaba el humo del cigarrillo.

Hasta que un día me decidí por tirarle de la lengua y me soltó lo que se estaba guardando desde hacía muuuchos años. Me contó que tenía 56 años y que era natural de Cantabria, y se había dedicado a la minería en sus tiempos mozos. Tenía una hermana con la que se vino a Barcelona pero que no sabía nada de ella. Se perdió el contacto. Él vivía alquilado en una habitación de un piso donde había más gente como él, alcohólicos, drogadictos, ladrones, estafadores de poca monta,... un ir y venir de personajes salidos de las partes más oscuras de la ciudad, pero sin tener que ir a buscarlos a ningún sitio típico como puede imarginarse (Ciutat Vella, La Mina o el Paral·lel). Por lo que me decía, él vivía en el Turó de la Peira. Su vida era sencilla, no tenía nómina, no pensaba en una pensión por jubilación ni se preguntaba por qué no tenía hijos ni qué iba a ser de él cuando no pudiera trabajar. Comía siempre lo mismo, y siempre una vez al día: un arroz con pollo que le preparaban en un bar de Sant Andreu donde se acostumbraba a dar de comer a personajes como él. Un bar que yo me imaginaba que servía de comedor social para marginados en que se solía servir ese arroz con pollo a modo de sopa boba. Con lo que le daba el trabajo repartiendo publicidad se tenía que apañar para poder comer su ración de arroz y su paquete de tabaco NB... ah, y su dosis de alcohol.

Decía estar rehabilitado del alcoholismo pero no era cierto. Se le veía que alguna vez no había comido por gastarse el dinero en bebida. Pero el colmo fue cuando un día le perdí la pista durante la jornada. Le busqué por las calles que teníamos que hacer, las que habíamos hecho y la que estábamos haciendo... ni rastro. No le encontré. Dada la hora fui a la oficina y conté lo sucedido. Mientras los jefes me decían que eso no podía ser nos sorprendió que llegara el Sr. Prudencio con una borrachera como un piano profiriendo todo tipo de insultos. En ese momento ya se le negó la entrada a la oficina y no se supo más de él: allí lo despidieron.

Esto ocurrió en 1993 y no creo que el Sr. Prudencio llegara a ver el fin de siglo.

El Palo del Curandero

Cierta vez coincidí con un compañero de trabajo que no tenía muchas luces... bueno, era tonto del culo. Este compañero de trabajo, de unos 55 años, no se dejaba sorprender por nada, incluso llegó a comentar que un ordenador no servía para nada, y él solo era capaz de hablar horas y horas sin parar de auténticas tonterías y dando vueltas al mismo asunto. En definitiva: era un pelmazo de cuidado. Pero dentro de sus múltiples puntazos, decía conocer muy bien las personas con sólo verlas venir. Decía que tenía un don especial que le hacía anticiparse a cualquiera. Él decía que su don de conocer a la gente le venía dado por un hecho insólito que le comentó su madre, y es que decía que él había llorado dentro del vientre de su madre. Antiguamente se comentaba que el bebé que se le oía llorar dentro del vientre de la madre, sería un niño con alguna habilidad especial, y fuera de pensar que su habilidad era dar la paliza constantemente y creerse con la verdad y razón absoluta, él decía que su mágico don era poder radiografiar a una persona con sólo tratarle un poco, era un scanner capaz de ver si una persona era de fiar o no... Su historia se puede empezar por este hecho anecdótico o estúpido, según gustos, pero lo que realmente escondía era el caso de... El Palo del Curandero.

Aunque él hacía trabajos como peón de fábrica, vigiliante de parking, conserje de escalera de vecinos, barrendero... siempre tenía un trabajo paralelo en el que podía desarrollar sus poderes, y no sólo en el campo de conocer o no a las personas, sus poderes iban incluso por la sanación. Sí, lectores, el Sr. Vicente era curandero.Si hablando de cualquier banalidad el Sr. Vicente era un plasta, imagínense ustedes si hablaba de sus poderes curativos o, como mejor le gustaba llamarles, sus poderes mágicos. Como buen mago que se consideraba no le podía faltar su varita mágica: un asqueroso palo de unos 60 centímetros de largo y un centímetro y medio de diámetro, que siempre llevaba consigo y que, redondeado por los extremos y muy liso y marronoso de ser manoseado constantemente, bien se veía que se había construido gracias a serrar el cabo de una escoba.

Me contaba de las aberraciones que hacía y que, milagrosamente, pocas veces terminaban en desgracia. Pero si alguna vez había alguna acción que se le fuera de las manos, era tal la fe que tenían sus "pacientes" en él que jamás hubiera existido una denuncia por sus prácticas infames. Sin querer centrarme en un caso particular de los que me contara, sí deseo contarles algunos de los que me parecieron auténticas anormalidades propias de una mente enferma:

Aunque su especialidad era curar contusiones y esguinces, alguna vez venía algún caso un poco más raro pero que solía tener una curación similar: el tontorrón pasaba su palo por la zona dolorida y recitaba un cántico completamente inconexo y sin rima alguna. Con esto y una inmovilización de la zona tratada los subnormales de sus clientes se iban convencidos que se recuperarían: de hecho lo hacían pero no sé hasta qué punto era obra de sus poderes.

Una de las veces que me contó que se encontró un caso difícil es que un obrero de su mismo cociente intelectual le llegó con una lumbalgia bestial. Cuando pasó tres veces el palo por el lomo del obrero y este no obtenía mejora inmediata, le asestó un brutal golpe con el palo en las lumbares y ante el grito desgarrador del paciente, mi compañero no se le ocurrió decirle que ese nuevo dolor era señal de que empezaba a curar, que si no había dolor hubiera sido mal augurio.

Un caso que me heló la sangre fue cuando un vecino le trajo a su mujer por dolores menstruales. No sé si continuar este caso pues me da mucho repelús lo que me contó. Cómo se le ocurre a esa bestia con forma humana meterle el palo por el culo a la señora argumentando que el dolor que viene por detrás del cuerpo se tenía que tratar desde la raíz y que no sufriera el marido porque esa extrema sodomización pues las mujeres están acostumbradas a meterse cosas a diferencia de los machos que son los que tienen que meterlas, y que los gritos que profería la mujer no tenían que ser de dolor precisamente pues el dolor se lo estaba aliviando, dijera lo que dijera la señora. ¡Qué burro!

Al final perdí la pista del Sr. Vicente porque se enfrentó con el jefe después que el jefe se quejara de dolor de cabeza que le estaba causando el imbécil del Sr. Vicente con su verborrea al excusarse de un error y éste quiso aliviárselo con su palo. Claro, sin que llegara a golpearle el jefe le despidió de manera fulminante.

Tiempo después supe que el Sr. Vicente estaba de baja por una enfermedad en el hígado... no sé por dónde se metería el palo para curarse.